主题：【原创】分享我昨晚的1个支持与1个反对 -- 大懒虫1号

朋友之间是什么呢？我觉得是互相支持。当然其中有一些反对，但反对实质是支持。

1个支持：

昨晚，一好友告诉我已经决定继续深造，过几天即开始。

我听了特别高兴，连说支持支持。

她说，真是感动，只有你一人持全面支持的态度。

我说，你如果不继续前进，我看你会抑郁致死的。

我能理解之所以周围的人都不支持或者反对的理由，1是她早已有了最高学历：博士后。2是还有个才6岁的儿子。如果继续深造则意味着在接下来的几年内要离家远行，1是对孩子不利，2是对丈夫不公。

所以，在她决定后的时期内，周围的人每天都拿孩子来质问她，把本来就有内疚感的她搞得愈发内疚。而我是最后1个知道这个决定的，她估计我也是会持反对态度的，但没想到我竟然什么也没问地表示支持。于是，先有行动后有理由的我、接着想到了之所以支持的2个理由：

1. 自我成长比什么都重要。这跟自私是有严格区别的。如果足够自私，你当初就不会生孩子养孩子，且让自己在6年内保持基本停滞的状态。而现在，孩子6岁了，你如果不继续前进、不继续保持自我成长，依你的个性，你就毁了。几年内得重病也不奇怪。去年我见你的状态，就希望你能尽快做出这样的改变，否则真没救了。所以，很高兴你的这个决定，你活了。你死与你活，哪个对孩子更好显而易见的，关键是，你自己已经做出了正确的判断。

2. 内疚感比分离更伤人。重点不是分离，而是要克服由此带来的内疚感。你对孩子抱有内疚感，孩子就会感受到恐惧不安，会用哭泣闹病等方式来控制你，让你更内疚，从而削弱彼此内在的力量。你对分离后孩子的健康成长保持信心，并坚定地告诉孩子，这样孩子会感受到力量，会感到安全。安全感是成长中很重要的因素，跟空间距离有关系，但不是绝对的，每个人对空间距离的接受程度是不同的，尤其是孩子已经6岁了，与你的空间距离远近已经不是最重要的因素，最重要的是内在是否能感受到来自你的爱和关怀。对你来说，不是分离不分离的影响，而是处理好距离与关爱的关系。而且，你本来就那么独立，你的儿子也有你的“独立基因”，要相信他能够顺利接受这份特别的“礼物”，独立人格对人的成长太重要，再倒回去说，没有独立不会独立，怎么能有真正的安全感？……（顺带举了一些父母与孩子分离而孩子成长得不错的案例）。

不用说，如此理性地支持，让好友很是开心。

再说1个反对：

昨晚，1好友给我电话，说最近很忙没空、问我能否给她找个人写篇论文以应付职称评审。

我一听，立即加以训斥。

她辩解，别人都这么干的。

我说，别人是别人，我管不了，但你是走专家路线的，不能这么干。

她说，这种论文没什么专业水准，跟专家不专家没关系，大家都在这么干，我也不想浪费时间，想花点钱找个人赶紧写完对付交差。

我说，你知道阴沟里翻船什么意思吗？你之前都清清白白自己辛辛苦苦考试写论文，一路过来容易吗？这次若要偷懒这么干，早晚会出事有你哭的。你要敢这么干，我就骂死你。

她纳闷，让我分析下这么干的危害（因为大家都这么干，没见有什么危害啊）。

我说，举个例子你就知道了，哪天你在电视上以专家的身份吹牛，看电视的某人指着电视屏幕得意洋洋地跟旁边的人说：“此人的某论文是我写的！”瞧瞧，那么简单的论文都是别人代劳的，还会有人相信你所有的文字是你自己写的吗？笨蛋！而且，这么简单的事情都要人代劳，你还能干什么复杂的事情啊？如果你这么干了，以后别跟人说你跟我关系很好。

……

骂了一通，认错了。

于是我以表扬收场：还好你能及时给我打电话，虽然动机不纯，但没有产生不良后果，是好事。

她：那我写好后你帮我审审稿总可以吧？

我：这个应该没空！你就知足吧，让你别犯错已经帮你大忙了。

【别看我对好友严加教训，但我自己以前也出于各种情面而帮人写过一些颇有水准的论文，回头想想，是愧疚的，没从根本上帮上不说，同时助长了这种弄虚作假的气焰。己所不欲勿施于人。以后再也不会了。】

2011年4月9日

I' ll Be Seeing You

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益者三友：友直 友谅 友多闻

你是学心理的，她估计也不是理工科的

就社会科学这点事儿，有了互联网基本在哪里都是差不多了吧，至于还要丢下儿子老公几年去专门学习深造么？

我觉得就是她不能合理平衡工作和生活造成的：要疼孩子就忘了工作学习，要工作学习就顾不上孩子。

以深造为理由为自己营造一个脱离孩子专心工作的环境而已

当然我一个男的，照顾孩子也没太上心，这么批评别人不好。说说我的想法而已

毕竟孩子还小。当然，人生在世，普通人能用来读书的也就二十年多些三十年不到，机会珍贵，不去可惜。（按照俺庸俗的观点，都博士后了还读，莫非要转专业？）

大概是我周围的人有前例：因为工作的关系，有一对夫妻需要经常外派（清水衙门，不外派基本工资不高；他们可能对于生活的期望比较高）。当时的制度也并不要求两个人都走，但是为了多一份外派收入他们还是走了，把孩子（当时还在幼儿园）留给姥姥带。两个人在外面大概得连续干到孩子小学即将毕业才回来。回来之后过了一段时间发现亲子间有隔阂，小孩居然可以说出“你们走就走呗，我和姥姥过去，大不了和你们断了亲子关系就是了。”

大概孩子对爱还是理解比较浅薄吧，就这个例子而言总是希望有人在身边的

再者，要读书也未必要离家吧。我母亲当年就是函授拿的硕士学位——她那会儿还要照顾我，每天都要熬到很晚

说回来，还是要看你朋友家里的状况，比如他们夫妻对于谁带孩子之前有没有过讨论和决定？除了离开家，有没有别的折中的选择？

反正以我20多年的人生经历而言还没见到“孩子（我单拿出来了） 家庭 事业”三者俱佳的家庭，即使是部长级高官家里也肯定是要有人做牺牲

有时候有这个证儿和没这个证儿是两回事；所以也未必是不能平衡生活与工作的关系

你是想当然了。把一种普遍的想法及评论标准套用在一个你根本不熟悉的个体身上去评论。

另外，我也不是学心理的。心理学只是我不务正业的一个也不算是爱好的学习科目之一罢了。而且我的朋友们，多数都是理工科的。

你既然不能理解博士后了为什么还要进修，所以，你后面的假设和建议对我文中的主角没意义。

不过，人生的每一阶段都应该有侧重点。

应用到个体身上，那是因人而异的。

各人的学以致用的方向不同，各人各阶段的对“侧重点”的理解也是不同的。看着一样的词语，内涵对每个人是截然不同的。

基于此，我一般是不会给别人瞎出主意的。对别人的决定，是支持还是反对或是不置可否，主要是在对对方了解的基础上，从旁观者的角度考虑此决定是否对其健康发展有利。我认为人能健康地活着是最基本的，比什么都重要，其他一切都是浮云。也可能正因为如此，朋友们一般都重视和信任我的意见。

• 你是健康的。

义正词严又体贴入微，为朋友根本利益计，就该在关键时刻做诤友。而且这个拒绝比支持都感人，真是人精，开眼界了。

其实也是看菜下饭。不熟的，我一般比较礼貌地拒绝了。

因为是好友，所以考虑得多一些。再进一步，跟我自己也是息息相关的，对好友，我是有“道德洁癖”的，以往的错误，可以既往不咎，但新的错误，那是一定要制止或劝阻的。这么做，也是保证我自己在犯错误前能得到来自朋友（可以是任何一个朋友）的及时提醒和劝阻。

要不都说交友很重要呢~

既然你不理解小孩子上小学之后家长为什么要在身边塑造良好学习习惯和性格,那么,你后面的建议对文中的主角一家没意义

当然，你研究过心理学的应该理解的比我多；我只是自己见过一些大人为求事业导致家庭内部关系失败的例子

你大可以说我是在诅咒

希望你的这位友人一切顺利吧，既然她都开始动手了

我理解不理解及我的建议我学没学过心理学关你屁事？！

你见过的失败跟我有多少相关性？！

对你的回复，我姑且当你是好心，你若有半点诅咒之心，呵呵，那你要当心近期出门被车撞~你若是好心，就当我在放屁！

这都什么跟什么呀！

其实更好的说法是“小心你出门骑电动车在立交桥上被车撞”