主题：【原创】活着 -- 窗否

有时候我很纳闷，一个人怎样才算是活着？在不认识你的时候，我是活着的，还活得无忧无虑的很快乐。天那么蓝，水那么绿，花儿那么红，喜欢我的人那么多。在认识你以后，天变得更蓝，水更绿，花更红，喜欢我的人－－我都看不见了，从此我的眼里心里只有你一个。可是，你走了以后，天还是那么蓝，水还是那么绿，花儿还是那么红，喜欢我的人还是那么多，我，我却不知道我是不是还活着。

今天出门，又看见了那只白猫。以前，因为惦记着早点回来见你，我顾不上跟它多玩，总是摸摸它的脑袋就急急忙忙离开，到家后就歪在椅子里絮絮地跟你说它的故事。现在，再也不需要赶时间了，再也没人在等我，我看见它却只觉得心如刀绞，再也没有跟它玩的兴致。

在别人看来，我还是跟平常一样。只有我知道，没有了你的生命已经不成其为生命。没有了灵魂，躯体还有什么意义？

白天，我照常到了我们以前老一起去的地方。我四处张望，张望，哪儿都没有你的身影。我跟人说笑，跟人打闹，跟人提到你。人人都觉得我很快乐，有谁知道其实我已是痛不欲生。在无人处，我的眼泪一滴一滴流下来，点点滴滴都流到心里，结成了冰。渐渐，到眼泪没有的那一天，你就再也不会见到我了。这是你想要的吗？

你以前说，你曾写过数也数不清的情书，如同童年时代折过的满天飞舞，飘过来又飘过去那数也数不清的纸飞机。我长这么大，还从来没写过情书，原本想着，终究会把处女作献给你，现在看来，今生竟是与情书无缘。也好，我这个理工科学生这支笨拙的笔，就不用在自诩文思泉涌的你面前献丑了。

你不会奇怪，为什么我这么晚了还在给你写信。夜已经很深了,在我写这段文字的此时此刻。过一会我会睡着，不知道我的梦里，会不会有你，如以前一样。

这个城市里像样的树都找不到几棵（更别说爱情了），所以当看到那棵树时，我几乎是迫不及待地冲了过去。难得的是正好有个树洞，而且没有什么小和尚在旁边偷听。我凑过头去，把关于她的一切--她的娇嗔、我的戏谑、骑着单车带她去看的夕阳...通通埋在里头。

我以为整个世界可以清静了，可是在夜深人静的时候，还是觉得胸口隐隐作痛，后来甚至于喘不过气来。郁闷，不是因为想她。到医院里看过，都说没什么问题，注意休息，多喝开水就行了。可我还是郁闷，不是因为想她。

父母很担心，辗转帮我找到一个乡下的老中医。望闻问切之后，他沉吟良久，说有个偏方，不知我敢不敢试一试。我想反正死老鼠当活老鼠医了，谁怕谁啊。于是老头拿出一个小瓶子，让我把里面的东西吃下去。看着满瓶子白白的像蚂蚁一样的小虫子，我犹豫了一阵子，还是把它们当做隔壁那个唧唧歪歪的印度阿三给吃掉了。过了几天，我的毛病好了起来，父母很开心，可我却没什么感觉。慢慢地我发现自己不太会笑了，更不用说哭了，虽然脚底板还是怕挠痒痒，虽然切洋葱时还是会流眼泪。

我开始以为酷哥都是这样的，后来还是不放心，又去找那个老中医。可是已经人去楼空了，只有门上贴着个圆纸片，上书五个字，有五种念法，空心也可以，心也可以空，也可以空心，可以空心也，以空心也可。大惑不解。

再过了两年不笑不哭的日子，我认识了一个学动物学的mm。某一天在她桌上见到一本昆虫图集，顺手翻开，居然见到了从前那个老中医给我吃的虫子，赫然写着：白蚁。

我咧咧嘴，还是没能笑出来，原来那棵树是长在我心里头的。