主题：清明祭父文 -- 老土

清明祭父文

年年清明，今又清明。已快三年了，我终于可以写下来这些文字，来代表我最终已经可以直面您的离去。在真正的悲痛面前，文字的东西总是太苍白无力的。这些写下来的东西既不能减轻当时的痛苦，也不能解脱过后的悲哀，而只是一种可以看作好像没什么意义的纪录。但这种纪录使我明白了为什么古人有守孝三年的传统：时间虽不可改变离去的事实，但却是抚慰生者唯一的良药。

您的离去，太过匆忙；不孝的我，又远离家乡。接到速归的电话，虽感觉很不好，但人总是有不相信他不愿意相信的事实的倾向，我一路上还只是想着要在医院里多陪您几天，并天真地以为，凭现代的医疗条件，好像没有过不去的坎。谁知您竟没有给我们任何准备的时间，就永远的离去了。虽然我也愿意相信，如主治的大夫所说，这样的离去也许是最安详，最少痛苦的了，但突如其来的打击，仍使我们无论如何也接受不了。

弟弟事后对我说，那天我从车上一下来，看他臂上的黑纱，急吼吼大声喊：“怎么了，到底怎么了？”，然后木然往前走了几步，突然坐在地上，嚎啕大哭。我的记忆好像在那段时间真出了些问题，感觉中好像一直自己脱离了我自己，只是飘在半空中看别人在不停地哭。不停地哭，和挂在堂上您的注视着我们的相片，是我对那段世间挥之不去的记忆。还真要感谢传统的礼仪，在那段不堪回首的日子里，过度的眼泪，过度的劳累，过度的安慰话，确实可以让人尽快地接受这个事实。

但这个大事件对心里的冲击却是随着时间的推移，逐渐展开的。首先，经历了这么一场，好像突然才更理解“生老病死”意味着什么。对晚辈来说，无论年龄，只要父母在，“老病死”这些事情就好像与你隔着一睹厚厚的墙， 都是很遥远的事情，是可以不用真正认真考虑的。但转眼间，随着父亲地离去，我好像眼见得这堵墙倒塌了，“生老病死”这些问题马上就涌到了你的面前。对自己来说，一个时代结束了。父母是孩子们的天：有父母在，就有一个好像可以有一个永远不到边的天，在天之下，你可以一直无心无肺地在走你自己的上坡路；而父母一旦离去了，这个天就要变了，你也就像不知不觉地走向了下坡路，而这个下坡路还很陡很快，你甚至都能感到前面不远处的万丈深渊。只是如果你要有孩子，你还要做他们心中不变的天，还要装作什么也看不到的样子。这世道难道就是这么一代一代传下来的么？

其次，我越来越体味到什么是“少年不知愁滋味”。人已不少年，才知原来少年真是不知愁。年少时的愁，是模仿出来的，是可挥之来，呼之去的。而这离别愁，特别是阴阳隔绝的离别愁，真是来之无语，去之有声，特别好入梦中。父亲，您可知这几年来，我最难过就是在梦中见到您。从您离去的那时起，差不多有两年的时间，我老是做差不多相同的梦：梦里总是我又和您在一起，或说话，或谈事，或又回到过去的老地方，每次场景不同，但都是相同的结尾：我会突然意识到这是在梦中，然后一切就停止了，再就是无可抑制的心痛的感觉，在深夜，在凌晨，都是以大哭一场才能结束。在您刚离去后的一段时间，差不多我经常都有这样的梦，多少个月后才逐渐少了些，直到现在快三年了终于不太有这样的梦了。常听人说，古人认为有一个与世间平行的阴间，就是现实中对梦的一种反映。特别是对故去的人，渴望能再相见的愿望，推动人幻想了一个可与现实世界互相转换的阴间世界。父亲，我也希望有这样的世界，让我能够再陪着您。但这样的世界也要逐渐离我而去了，是时间最终麻醉了我，还是您认为可以离开我了？

父亲，有时我看着您的孙子，就忍不住想：对男孩子来说，长大的过程其实也就是个离开父母的过程。从襁褓中对父母无条件的依赖，到开始独立行走但还离不开父母的照顾，再到逐步离开家从而成为一个社会上的人。孩子心理上也是逐步离家越来越远，有段时间恨不得永远脱离父母关注的眼光。但到了孩子有了自己的家，特别是有了自己的孩子，年龄也大了，往往与父母的关系就又近了。父亲，我最怀念的就是，在我有了自己的孩子后，再回到您的身边，陪您说说话的时候。妈妈常说，每次我定下回家的行程，爸爸您总是不停的算日子，说还有几天我就会带孩子们回家来了，就像过节一样。而我最大的遗憾，就是这十几年没有陪您过一个春节。虽然您从来没有抱怨过，但我知道您也一直盼一个全家团圆的春节的。每次我带孩子回来看您，您总是张罗着照一张全家福的照片。父亲，以后每年的清明，我都会焚一张全家福的照片，希望您在天上可以再看得到。

父亲，我不相信有天堂，但我愿意您确实能在天上看着我们；我不相信有来世，但我愿意祈祷来世再做您怀里不懂事的孩子。父亲，我愿意拿世间的一切，来换还可以再与您说说话；我愿意付出一切努力，只愿意能够再偎依到您的身边。可您现在只是像挂在墙上的一幅画，不再说，不再动，只是默默的看着我。 难道您再也不再开口了么？难道您真的忍心不再理我们了么？难道永远都是这样了么？

夜半惊迷梦，无声泪沾巾。笑容仍依旧，哭声满盈心。依稀有旧景，急追无回音。前途多歧路，何可再问亲?

清明节到了。一杯酒，一碟菜，一柱香，一只烟，并焚一张照片与您。愿您永远与我们同在。

于甲午年清明

忽来春风溢双目，吾谁无归归迟迟。

那已经是17年前了

我是家里长女。我爸爸四十岁才生下我。对我的宠爱，亲戚们，朋友们人人皆知。我小的时候，爸爸常常带我看卓别林的电影，带我去公园荡秋千。我们很亲近。他常常会讲他做过的一些傻事，或是平生有趣的事情。他讲他51年从广东来西安上大学，第一次看到下雪的情景。讲他足足大半年都听不懂老师的普通话。讲他58年参加过青海平叛。讲他很喜欢青海的酥油茶，却非常痛恨青海湖的黄鱼。

他打开了我的眼界，让我有男孩子一样的心。但是他却舍不得我去外地上大学，更舍不得我去外地工作。最终我还是去了加拿大。可我爸爸在我出国1年后就病倒了。我的亲戚都说他是太想我才病倒的。我妈觉得不能再瞒着我，才告诉我，说我爸爸住院了，病得很重。我当时临近期末考试，一下子觉得天快塌下来了。我退学了，匆匆赶回家。躺在病床上的爸爸看见我很吃惊，又开心。他流泪了。他拉着我的手，满是愧疚得说，都怪爸爸不好，太自不量力了，没把自己照顾好，拖累你们了。我忍不住放声大哭。

我爸爸最后的三个月，我天天陪着他在病房度过的。我要看着他输液，输血，听他讲我不在家时发生的一些事。我又变成了爸爸的小女孩，他是我心目中永远的英雄。有的时候，我看见爸爸睡着了，看见吊瓶中的药液，一滴一滴地落下，我希望时间永远停止，不要把他带走，我情愿以我的生命去换他的。有一天清晨，我实在太困了，我跟爸爸说我想回家睡一会，一会就回来。那时爸爸已经很虚弱了，他还是睁开眼看了看我，点点头。我可能刚刚睡着，我妈妈就打电话说我爸爸走了。我一路哭一路哭跑回医院。他就那么静静地躺在那，象睡着了一样。我爸爸永远地走了。

我浑浑噩噩地出席葬礼，选墓地，安葬爸爸的骨灰。我再次返回加拿大就一下子病倒了。突然一条腿不能走路了，一瘸一拐的。我想起是有一次我给爸爸送饭，崴了一下。当时不以为意，现在它却时不时地提醒我，这不是在做梦，我的爸爸走了，永远都不会回来了。我突然觉得自己一下长大了。我以前所做的一切都是想让父母以我为傲. 我努力学习，努力工作，不给他们填麻烦。现在我依旧要努力学习，努力工作，好好生活，但是为了我自己。我想我现在真正值得父母为我骄傲了吧。

现在我妈妈一个人生活。我想尽早申请她来加拿大和我们一起生活。我要好好照顾她，不想人生再留下遗憾了。

父母都是一种病态的爱。我是这种扭曲的爱的承受着，深受其害。人格健全的成人，亲人离开会伤心，但会调整自己，日子还要过，笑着过总比哭着过好。把自己弄的一身病痛然后离世，然后说都是想念子女才这样，让孩子背负一辈子的内疚就是为人父母之道？我曾经是凤凰男，现在也不知道是醒悟了，还是冷血了。该进的孝道，比如病了给看病，没钱了给钱。但别想再绑架我的情感。常年的精神折磨，我对这种父母以子女为完全精神寄托的情感有极强的逆反心理。不是说楼主，有感而发，望楼主海涵！

我爸爸因为成分不好所以40岁才结婚。也因为成分问题在部队里一直受打压。他年纪很轻时就有很严重的胃溃疡。我印象里他一直都很瘦。他后来生病还是胃部的老问题。

不过因为我的出生，确实带给我爸爸极大的快乐。我妈妈说我从小就爱笑，我爸爸很喜欢我。一下班，就抱着我东家转西家转的。我结婚以后，因为住的远，他还是常常在周末骑自行车来看我。我出国以后，我妈妈说我爸爸周末都没地可去了。我每周都和他们通电话，我一点都没看出我爸爸有任何异样。

我很爱我爸爸。他很风趣，很开明又善良。他从来没有因为我是女儿就对我放任自流的。我想和他一样成为一名医生。他却希望我能成为一名工程师。而且他启发我的思想，鼓励我多出去闯一闯，多见识见识。我从来都没觉得我爸爸用亲情来绑架我。我有非常幸福的童年。所以说每家的情况不一样，不能一概而论。

在许多家庭，这种子女对父母的精神依赖很普遍。

但是审视下，应该是父母爱子女的一个副产品，并不是一定会变成这样的。每个人的个性不同，有的人在给予爱的同时会有很强的控制欲，这属于人的天性，但并不是所有父母都如此，在给予爱的同时一定会有这个结果。许多家庭并不是这样的。

控制欲强烈的人，对子女之外的人也会有类似的表现，因此这类“绑架”情感的来源只要对自己的父母仔细观察，应该很容易鉴别的哪个类型。

相反，如果父母本人个性中这种操控欲不是很强，子女感受到的只是比较单纯的爱，往往子女成长过程中还会是很强势，甚至说，出现溺爱而失于管教的事情也很普遍。这种家庭，不要说“绑架”，子女绑架父母的感情倒还更容易，呵呵。

凡事还是要全面辩证的去看啊，不可一概而论。人能超越自己个性的局限，并深刻理解普遍人性，不是个很短很简单的过程。有许多人一辈子都没有自觉的做到过。

种关系上还不成熟，有心界。父亲的控制欲让我总想远离他们，父母关系的僵硬让母亲又对我有不切实际的依赖。她经常能一整天就等我电话，放弃自己一切的生活，只想根儿子说话。我能理解但不能承受。父亲过世好多年了，可我在梦里都能跟他吵起来。年青时的父亲成天拉这个脸，从没有父子亲近之乐。成年了在去审视父亲，觉得他也是个可怜人，不知道怎么为人父， 可是怎么也亲近不起来。他也觉得父子关系冷清，就更想控制，把我拉回身边，这更增加了我的逆反。人说死者为大，可即使父亲已经不在了，我仍然不能释怀。我 只能说我遗传了他的小心眼，修养还不够。很多时候，我是 两面人生，所有的人都觉的我很阳光，好相处。隐藏的一面却是孤僻逆反。很累，很无奈。

有了自己的孩子后，更加重了这种疏离。人人都说养 儿才知父母恩，我却是养儿才觉得父母之恩不过尔尔。照顾自己的孩子不是天经地义吗，动物还这样呢，那有那么多恩情一说。我决的能照顾自己的孩子是天赐，他们把纯真的同年与 我共享。天天给 孩子唠叨我为你这样那样了，你就要这样那样了，这是一种投资，不是爱。

我这观点90%国人都会觉得我冷血，于咱们的孝道 不符。每日我都反思自己，不要让不好的或扭曲的父母之爱延伸到我的孩子们身上。给他们一个充满纯粹的爱的童年。

我也感觉到自己的类似倾向，跟父母的关系似乎不够亲近，心里老看不上他们以前对我的教育方式。

个人认为这是代沟的一种，是不同时代，不同阶层的不同育儿理念造成的对亲子关系的认知偏差。父母有自己的局限，用我们的认识水平来要求他们是不公平的。我确定他们爱我，至于方式不合我意，那是他们自己无法控制的。

这种“沟”还体现在很多方面，比如我受过训练的大脑，总是没有办法忍受我父亲可怕的逻辑，比如在对我家孩子的教育上，还有和亲戚朋友之间的攀比，对各种社会关系的处理。。。有时候这种隔阂会让我情绪不稳定，甚至表现比较急躁。我对此也觉得非常不好，似乎我还是一个孩子，期望自己的父母是全知全能的。事实上，我已经是成年人了，而他们已老。具有更高教育水平和更好修养的我（我自己觉得），理应能够学会掌控交流和相处的模式，如果做不到，那是我修养还不够。

我希望自己在这方面能更快成熟。

有限。不埋怨他们，可就是亲近不了了。自己也去克服，尽力而为吧！

我心里对他们还是亲近的，但是行为上面很难亲近。比如说，每次我爸大放厥词的时候我总是会忍不住跳出来，指出他这里那里全都是不对的，这一定给他带来了很大的心理挫败感。真是不孝啊。

好在河里有罗教主，我有空的时候一定要好好跟他聊一聊，当作脱敏疗法好了。

我爸从不生气。我爸25岁就有了我，我15岁的时候我们父子关系就成哥们关系了，换句话说，就是心理和行为上都很亲近，嗬嗬

再仔细回想，我爸和我爷爷的关系也差不多，我们家真实奇怪啊