主题：【原创】一个躁郁症患者的自述11 -- 吴佳

一个躁郁症患者的自述15

我的大学06

我从小就喜欢做美梦，醒来时嘴角都带着笑容，以致我的性格有些分裂，——睡着时是个乐观主义者，醒来则很悲观。

奖学金的事也不例外——我的美梦刚开了头，就被无情地惊醒了。

留学生中心的人给我来电话，抱歉地说，由于各系间为了搞平衡，需要把我那份名额调到别系。——我的学习奖励费就此泡汤了，也就是说一年60万日元在我怀中只捂了两天。——那失望的程度如同别人把好大希望放在你面前，又戏耍般的当着你面把它砸碎。——一股无名火把刚开学的踌躇满志烧个一干二净。

我听到后，尽量压抑着胸中的愤怒，语调平和地说道：“没关系，原本也是可有可无的。”

那人还是喋喋不休地道歉：“为了弥补这次错误，我们将向你推荐另一种奖学金，不过数额很小，手续也麻烦，还有面试——请你尽快来中心一趟，领取申请资料。”

我几乎填好了一切资料，除了一项导师推荐书———那上面最重要的两项推荐条件一是该申请人学业优异，二是，家中经济条件困难——中心的人偷着告诉我，为了增加成功几率，最好写自己的父母都靠养老金生活。——这最重要的两项我都不符合。可是我可以作假，然后拿着申请表可怜兮兮地恳求田中教授在我的推荐书上作假。——这我可不愿意，尤其不愿看到田中那可能出现的鄙夷的目光——他，是我心中的神，我不愿引起他的一丝的不悦。

申请表就那样放在我的背包里，——我怕有一天反悔，去厚着脸皮乞求田中——那笔钱不是个小数目，它可以让我在酷烈的日头下有一丝喘息，可以让我安稳的睡个无梦的觉，可以让我伸伸那双肿胀的腿——更重要的是，我可以比现在多出几百个小时去看那些令我头昏眼花的资料——那奖学金在有些人眼里只是个数字，可在我——它可能是通往我的梦想的桥梁。

最终，我为了毫无意义的自尊牺牲了这次机会——直到最后期限，那张推荐书还是空白的。

留学生中心职员在电话里流露着大不解：“怎么了，只差一份材料，太可惜了。”

他们似乎从 没见过为了 一个可卑的自尊而放弃奖学金的学生。

这件事结束的瞬间，我忽然厌恶起周围的一切来。——虽然放弃是由于我的独断。

我的自信甚至膨胀到，在研究小组里，我不再卑贱，我的人格和其他人一样高尚——虽然我还是回答不出田中的问题。——但我一直在盯着他的眼睛——弄得他的眼神有些迷离。

我还是一有时间就到图书馆做题，——我本可以有更多坐在那里的机会，但被我放弃了——所以坐在那里的我有时会傲气冲天。——但大多数时间我还是呆呆地俯首看着那些数式——半天也翻不过一页，有时依然会默默地流泪。——我有了自尊，但还是很无用。——像窗外落满地的刺球。

最后一天的研究小组结束后，我从教授那里领到几页作业，要我第二天在他的硕士数理统计课上交出。

我拿到了家里，——那些数式很熟悉，好像一下子就能解开，——但我习惯了呆坐，我的大脑已经麻木，它早就停止了运转。——我就那样呆坐着，伴随着自责——我不应该拉这个研究小组的后腿了——一直到深夜。最后我发了一封电子邮件，告诉教授我听不懂，也学不下去了，所以不想坚持了。

第二天他的课我没有上，那一天我根本就没去学校。——我的第一次逃学。