主题：【原创】我所奢望的爱情-读《霍乱时期的爱情》 -- 流浪天使

现在脑子真是不会思考东西了，明明规定每本书都要读书笔记，可真的动起笔来，确实空空如也。也罢，总是强迫自己要一挥而就，结果是无挥无就。索性想到什么写什么吧。

我是个思路偏窄的人。想事情需要有连贯性，跳跃式的我十分吃力，而且想东西视野也窄，像马尔克斯的这种文风所用的比喻我是望尘莫及的。联想之丰富，如钱钟书、张爱玲，所以我注定跟不上我们当下领导的思路——他的特点就是快。

跑题了。本来是要说爱情的。

关于这个话题，我只有向往。如果说曾经有过爱情的感觉，那也是在好几年前了，虽然还有影子可循，但委实算不得什么，单相思而已。等到意识到的时候，已经毕业离京了。第一次有这种感觉是在自习室里。那时学校里自习室很紧张，我经过不懈的侦查，终于在新建的机械学院的楼里找到了安静的教室，因为知道的人尚少，所以较为安静，虽然低低的天花板让我感觉空间逼仄——我是有幽闭空间恐惧症的。一天，她恰好进了我在的那个教室，猛一抬头，始料未及的一阵心跳，急忙稳住心神。她并没有发现，甚至发现我。之后，我就觉得我进入了危险境地。部分是为了逃离这种危险，我毕业后离开了北京。

毕业之后对这种感觉意识的更为强烈。可我知道我们受到限制。最初的半年是天天夜里想，有困难想，有快乐想——其实很少有快乐，一个人跑到完全陌生的城市。后来，这种感觉就减淡了，越来越淡。现在她结婚的消息传来，约我上京赴宴，我感觉好像与我默不相干。然而，在思想遇上困难时，嘴边会无意识的露出她的名字。

时间减淡了感情，像个伤口，久了会恢复，疼痛会消失，但终究还是留下了个伤疤。

时至今日，这件事情已经不能成为我感情上的障碍，大龄剩男，我只是在憧憬我的爱情。

我希望它是自由的，不会对双方造成约束。我希望它是天注定的，“遇到她之前，我从未想过要结婚。”我希望它完全是精神领域的，纯的像清水，没有任何物理世界的打扰。

这两年读书，再加上自己的感悟，觉得人生应该是细水长流的。无论是爱情，还是生活或是工作。毕竟，年轻也就十来年，而人生跨度却有几十年。我常想，人在结婚还有更长的一段时间，这段时间是有更长久的进化学意义的。如果人生的意义就在于那几年的激情，那上万年的进化史应该会让人类的寿命缩短。所以，人生应当是细水长流的。

看了这个书，我还有一个感受。爱情是不是一种生活？里面有各种各样的爱情，一开始“代笔人长廊”那里的乱七八糟的关系，当事女人也认为是爱情。后来，佛罗伦蒂诺的多个情妇，有些也被认为是爱情，甚至说不定，他本人这种生活就是爱情的一种表象。胡维纳尔医生与费尔比娜的婚姻，医生生前，费不觉得幸福，死后却感觉到幸福，是习惯的力量还是爱情？当然了，让人奢望的还是佛罗伦蒂诺和费尔比娜的跨跃了五十多年的爱情。可我看完了之后，并不能认同。佛罗伦蒂诺有那么多个情妇，用来排解相思之苦，其中也不乏真感情，这当然是一种背叛。到八十多岁的时候，终于如愿和费尔比娜在一起，无非就是再次使用已经不中用的性功能。看到这里，我真的很怀疑。让我想起这两天在爱吱声的投票，精神出轨和肉体出轨哪个更不可原谅。我觉得，没有爱情男女关系搞不来，所以肉体出轨一定是精神出轨在先，所以，当然是肉体出轨更不能原谅。

时至今日，我还在奢望。实际上是越得不到，越是奢望。有时候甚至怀疑自己爱的机能已经收到损伤，或已永久性关闭。朋友说，你只是没有碰到命中注定的人。