主题：原生家庭之痛 -- 鹿鸣溪谷

孝，我的理解是，在自己力所能及的前提下，给老人提供一个尽可能好的晚年；在极端情况下(比如父母得了大病)，可以不惜倾家荡产。

顺，通俗的讲就是“听话”。老人要求的“听话”有几种，一是听他唠叨。两代人生活习惯不一样，老人看着子女的做法不顺眼，唠叨两句，再所难免。左耳朵进、右耳朵出就行了，这种老人不可怕。还有一种老人要求的“听话”则麻烦多了：你的事情必须由他做主，这种老人碰到一根筋的，比生大病让你倾家荡产麻烦多了。打个比方，在郭靖眼里，牛肉是最好的美食，如果不离开大漠，郭靖的这种认识会持续下去。假如一辈子在大漠的郭靖的子女到中原生活，然后郭靖跟过去逼子女一天到晚吃牛肉，会是什么感觉?

楼主父亲那种并不可怕，因为他很自私，他的要求只于他自己有关，花钱就行了。碰上那种不舍得吃、不舍得喝，一门心思想用自己的生活经验管理子女的父母，麻烦多了。这种父母往往自我感觉良好：我节俭不自私、我一切为子女着想、我阅历丰富、我一起都是为你好......，所以你得无条件服从。这种父母可以站在道德的制高点上要求子女服从。这种父母其实更加自私：因为他们只顾自己的想法、不顾子女的感受。但是，很多老人愿意这么理解中国传统。

刹那芳华前阵子推荐《欢乐颂》，我看过了。樊胜美的父母自己是非常节俭的，为了省钱饿两顿都行。但是她哥哥惹出事来，理直气壮的要她筹钱：你能眼睁睁地看着你哥哥腿被人打断么？你能眼睁睁地看着你侄子(5岁)挨饿吗？樊盛美最后实在没钱、不给钱了，父母把手头所有的钱都给他哥跑路，招呼都没打就带着5岁的孙子到上海投奔樊盛美，挤进樊盛美的群租房跟被榨干了的樊盛美一起啃大饼。《欢乐颂》后两季小说我也看了，有这么一个情节：樊哥嫂外逃躲事，樊母把自己的生活费给了儿子，找樊要钱，樊不敢开这个口子没给，樊母带着5岁的孙子在小区门口要饭。父母把自己弄到这步田地，做子女的不管也不好吧。反过来说，樊胜美的父母如果为了自己吃喝享受，逼着女儿省吃俭用，还能做得这么理直气壮吗？樊胜美还会被父母逼得屡屡就范吗？樊家的情况就是哥哥在父母面前玩滚刀肉、父母在女儿面前玩滚刀肉，但是一家人当真不能不管。

很多人将樊胜美父母的问题归于重男轻女，我认为是，也不全是。中国的父母希望帮助过得不好的子女(和其他他们比较亲近的人)，而自己往往又没有能力，于是就要求过得好的帮助过得不好的，这是常见现象。有个朋友抱怨说，中国父母恨不得有个“均富卡”，孩子(+其他他们关心的人)别管过得怎样，用“均富卡”一刷，大家都一样。父母的这种行为，其实就是认为自己作为家长，有权力支配子女的财富，而且认为只有自己才能公正、合理地支配子女的财富。

在子女间，有些父母喜欢把自己放在仲裁者的位置上。其实根据我的经验，但凡父母介入子女间关系的，无一不是把事情搞糟。有个朋友的朋友，弟弟在省城，想买第二套房子，凑不够首付，就想找姐姐借。问题是姐姐也不宽裕，出国前没挣什么钱，出国后念完博士都30了，还要供房子、供车、养孩子，不借。中国父母有个特点，喜欢把钱换成人民币算收入，她妈妈一算：这笔钱按国内的收入很难攒，按国外的收入还是可能省出来的，于是跪在女儿面前求她借钱给弟弟。她这么一闹，结果更糟：姐姐给弟弟把自己的收入、支出、风险(比如失业)捋一下，弟弟就算不理解，也不至于怨恨。她妈这么一闹，在弟弟弟媳那里就成了姐姐有钱不借给他。借了不落好(是妈妈的功劳)，不借则生怨恨(妈妈跪求你，你都不借)。还有一个朋友，哥哥的女儿来上大学，爷爷奶奶怕处不好跟了出来，两年下来，一地鸡毛。朋友无奈把父母赶走后(真的是硬赶走的)，一切反倒好了起来。至于原因说起来很简单：老人在的时候，关于孙女的事都是他们张罗，朋友执行。朋友按老人的意思做了，是爷爷奶奶疼孙女，功劳在老人头上；朋友不按老人的意思做，那就是叔叔的不是。等老人走了以后，他侄女才发现，很多事情，就算没有爷爷奶奶，叔叔也会做，对朋友反倒亲近起来。

中国的孝文化，最可怕的就是你说的这句，问题最多的也是你说的这句

父母和成年子女之间，也属于人与人之间关系的范畴。人与人之间的关系，首先是互相尊重。父母和子女之间有代沟问题，因此父母和子女认识差异、交流困难是正常现象。这个时候最重要的是互相尊重，凭什么要求一方无条件地顺着另一方呢？尤其是在目前社会发展日新月异，子女往往比父母强得多的情况下。

封建社会有君权、族权、夫权、父权，其中君权是最脆弱的、父权是最强大的。我们常听说：王朝末年，民不聊生，百姓卖儿卖女。这个时候，我们骂昏君、骂贪官，可有人质疑过父亲卖儿女、丈夫卖妻子的权利？现在君权没了，父权还在。