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主题:【原创】失败男人的案例集锦 (0-1) -- muilho
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家园博客1 【原创】失败男人的案例集锦 (0-1)

经常在西西河里看大家生活中的故事,学到了很多东西,但是事实证明还远远不够。作为一个到现在为止还很失败的LG,非常希望能够得到更直接的指点。这个系列将记录我所做过的蠢事,如果大家能教我改正的办法,真正的感激不尽;就算我已经不可救药,也希望能留下反面教材,帮帮别人——已经害了老婆,如果不能弥补老婆,帮帮别人也算是一点小小的心理安慰吧。

当然这些事情及其结果也不是相互独立的,我也不可能面面俱到,也许到我把所有事情写完的那天也不可能说清楚根本原因。也正因为此,我也尽量不写自己的想法,只写自己的做法的老婆的反应。

在分割线上场之前,再提醒一下自己,这些东西完全是为了让我学到如何“做个正常的人”,绝不是为了抱怨。我还想和老婆过下去,就要学会如何让她满意,如果我的努力她不满意,就说明我没有足够诚意和她过下去。也希望大家不要转载,因为我觉得论坛和论坛的差别太大了,有的地方百分之五十的帖子没有一点内容,所以不能指望从那里能得到有意义的回复。

初步估计每周一次更新,不知道能坚持几周。

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(1) 自行车锁和生日礼物

我到北加上班,从南加把家里的车运走了。老婆不会开车,只好骑自行车。主要用途倒不是上下班,因为我们住的地方和学校只隔一条马路,所以直到我走了快一个礼拜,老婆要出去买尿布时才发现,我把自行车的钥匙也带走了。因为要赶在周末用coupon买打折的尿布,如果没有自行车就不得不在离家近的店重复买好几单,店里的人可能不高兴看到一个人多次用coupon买东西,所以才需要骑车到不同的店去买。而且那些coupon下礼拜就要过期,就必须要用掉。

我中午接到老婆的电话时,她第一句话就是“你猪啊?”我当时应该想到把自行车钥匙留下,因为临走之前还出去打过气,打气回来就应该顺便把钥匙卸下来。我不是道该怎样弥补,就说要赶紧去把钥匙寄回去。老婆更生气了:只有快递才能赶上时间,可快递要30多块。她把电话挂了,也不接我的电话,我赶紧利用午休时间跑到最近的邮局,准备用平信尽快寄走。刚到邮局,老婆打来电话,坚决不让我寄。我回到公司,想南加的朋友中谁有自行车或车锁可以借一下。想起一个朋友,给他写了封信,还没有发出去,老婆来电话说可以到office depot,在那里寄ups可以100%返还store credit。我开车到office depot,询问店员,被告知没有返还store credit的策略。我就打电话给老婆确认,她发现原来这个活动要一个礼拜后才开始。老婆说她也无所谓我做什么了,只要别花钱寄钥匙就行。

我回到公司,把信给朋友发出去了。过了一阵接到回信,说是可以第二天把车锁带给我老婆。

老婆的生日就在这几天。最早我和她说如果我要找到工作就给她买一个smartphone。找到工作后我还专门学习了河里的那片“综述”——做天做地,做的不可思议。又比较了各个公司的合同特点。后来老婆觉得太贵,就放下了。第二个选项是mac mini,我们也确实需要一个小一点不占地方的电脑,能够用上一个闲置的显示器。但是mac mini太贵了,我前两天找了两个类似的pc,一个是把机箱和键盘整合起来,另一个是viewsonic mini pc。我早上刚刚把amazon的链接发过去,还没等回复就出了钥匙的事情,老婆说她不要什么电脑了。我想,那得赶紧再找礼物。秦时明月老婆喜欢,但是amazon上没有找到相关产品;宇宙骑士老婆喜欢,amazon上的dvd太贵了,而且我们电脑里有下载的vcd。最后看到一个阿童木的日历,据说里面印有当年手冢治从的漫画,大概11-12块钱。我用老婆的帐号买了,因为她有免费的2-day shipping,可以赶上生日。

晚上回到家,突然想起应该看看老婆的email,把amazon的确认信删了,这样就可以给她一个惊喜。但是,我住的地方没有电脑,也就算了。老婆晚上可能也不会拨号上网查邮件。晚上九点多,手机免费,给老婆打电话,老婆好像心情好一点了。家门口那家店去了三次买尿布,还给我买了打折的三文鱼罐头。刚放下电话没多久,老婆打来电话,质问我为什么买日历不和她商量。她不喜欢那个日历,也没有办法cancel了,如果等收到了再退,还要自己付运费。我们的信用卡都欠了4-5千块了,我还在乱花钱。总而言之我的问题是下面几点:

网上买东西要和老婆商量,因为如果不喜欢没有办法退。

老婆没有提到过喜欢阿童木,为什么要买那么幼稚的东西。

就算花两百块钱买个coach的包,如果值这个钱,也可以,但是日历我们平时都不用,而且11块钱的日历根本不值。

真要想买礼物就要早计划,不能快到日子了才临时着急做。

生日礼物也可以晚几天给,这都是好商量的。

买礼物要拿的出手。不一定非要2000块钱的包,但也不能是个破日历。如果要送日历,自己制作的也要好。

临走时说要写信的,一个礼拜了也没写。难道没注意到老婆喜欢用钥匙察看信箱的感觉么?

现在好了,一波未平,一波又起。老婆没有办法退自己不喜欢的礼物,这都是因为我没有能够做事之前考虑后果。老婆认为我的问题是不知道权衡利弊以最大化自己的利益。就这件事来说,让老婆高兴是对自己有利的,老婆生气对自己有害,就应该想到如果礼物老婆不喜欢就要能够退掉,不然就要和老婆商量。本来就做了一件错事,又做了一件火上浇油,小事变成大事,根本就是只有蠢人才会做得选择。而我每次都为了弥补一件小错出昏招犯更大的错。老婆最后说让我什么都不要做,因为只会越做错越大。

我本来想第二天早上起来写封道歉的email的,但是又想想她让我什么都别作,就没有写。我知道这也是不对的,因为我以前也犯过类似的错误,老婆让我“滚一边去”我就到一边一声不吭。可我不知道这一次老婆是不是真的让我什么都别做?这又是我的一大问题:不知道老婆的真正意思。

主题:3166044
帖:3794785 复 3166044
家园博客3 感谢关心

也就那样吧,好在生活中遇到比我还“极品”的人,老婆觉得比上不足,比下有余吧...

帖:3795432 复 3794785
家园博客4 坦白的说,离了好,虽然建议不中听

帖:4050268 复 3795432
家园博客2 没有独立人格,则宽严皆误

  没有独立人格,则宽严皆误

  其实楼主的问题,不是钱的问题,也不是事情棘手没有办法的问题,而是楼主人格不独立,黏黏呼呼。所以办法都没有用,就算一时起点作用,情况稍有变化时就又应对失措了。故曰,无独立人格则宽严皆误。

  就说怕老婆离婚,你怕的是什么?你离开老婆就活不下去吗?前怕狼后怕虎的,什么好的办法到你那里都会变味。

  人格独立并非冷酷无情,它是扮演好任何角色的前提,就算当奴隶,也要人格独立才能当好。开始的时候,人格独立可能要得罪一下人,但长期看,是最省力的,也能得到拥护、爱戴、欣赏、照顾等等“好的”回馈。

通宝推:林风清逸,鼎革,
帖:3209471 复 3166044
家园博客3 人生需要参照系

独立人格,就是参照系。

参照系需要两个轴,一个是别人,一个是自己。就好像中医诊脉,以自己为基准,再加上对其他人的了解,才能准确切出各种不同的脉象。

帖:4154844 复 3209471
家园博客2 把自己做到最好

看到这么多河友的发言,俺也冒个泡。

居家过日子,百户人家百个样子,没有完全相同的,也没有放之四海皆准的法则。

从前面帖子描述的来看,感情基础是好的:两口子能走到一起,属于百年修来啥的···,生活还得继续,不是吗?

小日子刚起步,难事情比较多,所谓贫贱夫妻百事哀也就是这个阶段,谁家都这样。在家里,老婆属于强势的一方,应该是比较能干的,估计家务活能干大半,楼主想干也不一定能得到认同,俺也是过来人呀。

以我的经验,想哄老婆开心基本上是不可能完成的任务!

能做的就是把自己做到最好,潜力得到充分的释放,“男人没有荷尔蒙的影响”,这样反而可以把握家庭大的发展方向,可以选择事业发展为主要努力方向,事业发展好了,经济基础好了,家里的关系自然向和谐的方向调整。

家务活也要多想,能做的就埋头做掉,至于是否如老婆意就先别管了,自己尽力了也没有啥愧疚了,特别是一些粗话、重活。

平时和老婆一起干活遭埋怨别往心里去,女人家说话都不过脑子的,特别是对你还没有敬畏到某重程度的时候。(大家别丢草呀,个人体会而已,分享一下)。比如俺在家一干活,只有老婆在身边就别想清静了,水龙头开大了浪费水呀、烧菜油多了、盐多了、吃东西弄的一身都是、扫地没有扫干净呀、看电视声音太大···,多了去了。不过她菜做的没有味道、看肥皂剧的时候声音更大俺也不能说她,这世界到那里说理呀。

包括平时很多事情也没有意见统一的时候,凡是俺说是的时候,她一定是说不。不过也没有啥,她把活都干了,俺落几句埋怨也没啥。

不过以我的看法,你老婆的优点还是很多的,要强好胜,勤俭持家,楼主好福气呀。

帖:3199521 复 3166044
家园博客2 当前你还有没有办法能哄你老婆开心?

房子是大问题,但不是根本问题,

根本问题在于她还爱不爱你,如果不爱你了,你前脚卖了房子还了钱,后脚就跟你离了,也正常。

怎么确认她还爱不爱你,就看你还有没有办法能哄她开心

甜言蜜语溜须拍马忆往昔峥嵘岁月,十八般本事耍完人家连个笑脸都没有

那赶紧的,卖房子还钱,准备拍屁股走人吧

看你这么磨磨唧唧,婆婆妈妈,处处怕被老婆责怪,

你老婆当年看上你的地方,你能不能多想法儿扬扬长,别老顾着避短?

能不能拿出点儿决断,来几出先斩后奏意外惊喜,别老是早请示晚汇报的?

带她看看《2012》,地球都要完蛋了,不抓紧时间享受生活,夫妻之间玩什么吊脸子游戏呀

过就过,离就离,别整冷暴力互相割

帖:3198120 复 3166044
帖:3202838 复 3198120
家园博客3 great point!

送花成功,可取消。有效送花赞扬。恭喜:你意外获得 16 铢钱。

参数变化,作者,声望:1;铢钱:0。你,乐善:1;铢钱:15。本帖花:1

帖:3200669 复 3198120
家园博客2 问题的关键还是在你

我想我知道你们关系的焦点在哪儿了:你LD对你,以及你们的婚姻没有安全感。

原因是:你父母在买房的事情上的做法,完全就是使用你们的共同财产,为你个人离婚留后路。这个做法让你LD寒心并不再信任你和你家人。

不过问题还不算非常糟糕。因为你LD目前还在给你补救的机会。看你LD的意思,似乎是要拿回买房的钱,但不愿意继续与你父母交涉,也不要你借钱或者用其他方式拿钱,因为你的收入和负债基本上是两人共有的,用这种方法拿来的钱,其实并不真正属于她。所以LZ的第一选择是顺着LD的意思,把房子卖了拿回钱。好在现在国内房市不错,卖掉房子即使不赚也肯定不亏。在美国做公证等方法如果你LD同意也不是不可以,但我估计你LD是在赌气一定要拿回原来的那笔钱(尤其这笔钱其实是掌握在你父母手上),而不是仅仅一张公证纸。

至于你父母的话,说什么"卖房子是山穷水尽才干的事情","只有要离婚的人房产证才写两个人的名"。这样的托词我估计你自己都不屑一顾,但我不知道你为什么没有反驳。你自己的父母自己应该知道怎么说服他们,其他人是没法出主意的。

把房子的问题解决了,你们俩就处于平等的地位了。否则的话,你LD会认为,不管是金钱上还是情理上你欠她的,而且是用比较不堪的手段(你父母的帐肯定是算在你身上的)。有了平等的地位,再加上良好的沟通,你们的关系才能够恢复正常,不至于在小事情上闹别扭。

帖:3197400 复 3166044
家园博客3 要换位思考。从老人的角度看,他有充分的理由

至于你父母的话,说什么"卖房子是山穷水尽才干的事情","只有要离婚的人房产证才写两个人的名"。这样的托词我估计你自己都不屑一顾,但我不知道你为什么没有反驳。
认定这两个观点的人,是陷入自己的逻辑中了,不可能说服。

"卖房子是山穷水尽才干的事情"
以中国楼市观之,房价会长。为什么要卖?而且,手中有粮,心里不荒。已经买了房子。万一楼主一家回国也有地方住。所以老人是铁定不想卖的。

只有要离婚的人房产证才写两个人的名
老人认为,不是一家人,不进一家门。如果房子上还要写两个人的名,就是为了以后离婚分家作准备。女方越是坚持这样做,越说明女方用心不专。在这个事情上不能听儿子的。如果都一家人了,还在乎房子上的名字,就说明女方不地道。当老人的,要为儿子把关。儿子年轻不懂事,耳根子软。

帖:3198357 复 3197400
家园博客4 是啊,所以才说很多老人的思想比较没有办法改变嘛

所以呢,要不把房子挂孩子名下去?

所以这种情况下首先要缓和气氛,然后再徐图大业,才是正路。

但是作为楼主媳妇,肯定是不能接受的。这么优秀的女孩子都嫁给你了,都生孩子了,你还想怎么着?

帖:3199291 复 3198357
家园博客4 站在自己的立场说很容易自说自话的,别人看起来就很可笑

OK,我理解很有些人看好楼市,希望通过房子赚一笔。可是房子已经赚到钱了,再不卖房子,对儿子的婚姻幸福是个很大的障碍。如果LZ已经决定不会回国常住了,房子的意义也就只是钱而已。为了赚钱而可以不顾儿子幸福,我不知道LZ的父母是不是有这样的想法。

名字的问题其实你说的完全可以反过来说。房子的钱是小夫妻双方出的,既然不是一家人不进一家门,为什么写儿子的名字不写媳妇的名字呢?“如果都一家人了,还在乎房子上的名字,就说明女(男)方不地道”。你说“女方越是坚持这样做,越说明女方用心不专”,其实反过来也是一样:“男方越是坚持这样做,越说明男方用心不专”。这个道理LZ的父母不可能不懂,坚持这么做的原因才是让LZ的LD生气的由头。

不过你说的是对的。“认定这两个观点的人,是陷入自己的逻辑中了,不可能说服”。其实也不是完全不能被说服,LZ就是一个合适的,唯一的人选,其他人说什么都没有用。所以我说这件事情的关键还是在LZ,他自己的父母,自己应该知道怎么去说服。

=========补充一下============

刚才注意到LZ说“后来我几乎不和家里打电话,因为实在是话不投机”。首先我觉得LZ的父母在房产证上写的是LZ的名字而不是老两口的名字,说明LZ的父母此举的用意是为LZ而不是为自己。这是好的开始。虽然父母做的有违厚道,但是看在是为了自己的份上,LZ也不要与父母争吵激化矛盾。孝道还是要尽的。母亲都住院了你还不回去,这是你的不对。不管你父亲怎么说,你自己是应该回去的。首先安抚好你父母,再把河友们说的一些事实跟他们说清楚(比如法律上写一个人名字是无效的,但却很影响你们的关系等等,让他们自己去想办法证实),慢慢跟他们说理,争取能说服你父母。按说他们这么做是为了你,当你不需要他们这么做甚至被这个做法伤害的时候,他们没有理由坚持的。

当把房子的事情解决后,把钱拿回来,还是存在共同账户中,暂时不要分开,因为分开意味着双方相对独立,这对于其他人家有好处但对你暂时不利。钱拿回来了,你LD失去了制高点,有两种可能,一种是恢复原来对你的态度,二是有些不爽继续对你挑刺。暂时不管这么多继续忍耐,多体贴你LD。如果你LD比较长时间后仍然对你是这样的态度,可能就需要看看心理医生,或者检讨一下你们婚姻的状况了。对丈母娘,看是什么人了,有的人多哄哄就可以了,有的人还是得威胁利诱一起来的。

帖:3198585 复 3198357
家园博客5 楼主最重要的问题是建立自我的是非观

钱拿回来了,你LD失去了制高点,有两种可能,一种是恢复原来对你的态度,二是有些不爽继续对你挑刺。暂时不管这么多继续忍耐,多体贴你LD。
我觉得,如果楼主能解决房子问题。而且解决得让妻子满意的话,的确有重新找回之前关系的契机。但最关键地,是要养成自我决断力。这个比对妻子体贴重要。

楼主现在的问题是,失去了对事物是非的判断能力。依赖于老婆对是非的判断来否定自己。我认为这是错误的。对建立自己健康的人格和内心极为不利。

这也是我对楼上“何处西南待好风”网友强调楼主老婆的角度不认同的原因。对楼主,一是要为其解决心理问题;二是要为其解决房子这个现实问题。

对解决这两个问题没有帮助的反省,找责任啥的,都是烧上浇油的行为。

帖:3198655 复 3198585
帖内引用
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