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主题：【原创随笔三篇之一】铁打的孩子，铁打的妈 -- 网上无名
家园 【原创随笔三篇之一】铁打的孩子，铁打的妈 昨儿个跟姐姐聊天，说起往年Halloween的事儿。
跟大多数的父母一样，我们总是把仨孩子打扮成我们觉得很可爱他们自己觉得特别扭的样子，拉出去要糖吃。
其实我不怎么给孩子们吃糖，自己也不喜欢吃，所以我到现在都不知道自己这么做究竟是何居心。总之就这么做了，而且年年如此。
一般都是去Mall里，不必走夜路，一边灯火通明地欣赏别人的装扮，一边就把糖给要回来了。
Mall里大多是由管理部门统一提供糖果。每个店铺会在节前从上级主管那里得到一大垃圾袋的廉价糖果，在规定的时间停止做生意，直到把糖发完为止。
于是很多店子发糖的时候出手都特别大方，一大捧一大捧地往孩子们的袋子里头塞，反正牙医的钱不用他们出，早发完早做生意。
也有生意本来不好的商店，或者老板不在暂时由小鬼当家的地方，发糖的人总算找着个耗时间的差使，手手死死地抓住垃圾袋口，生怕飞走一点儿糖渣子。有人上门，他们就一粒一粒从手里把糖挤出来。那些从其手里落到孩子们那儿的，可都是这帮无聊店员的快乐之泉呢。
不论是怎样的给法，都不能击退我三个孩儿要糖的高昂情绪。
转一圈儿出来，他们总是能糖果满怀。
鸣金收兵之后，我一般只允许他们每人吃一两粒，剩下的将全数由他们的母亲于次日带到其公司，给其同事们吃。反正同事的牙医费用也不用其母亲支付。
就是这样，照样不能打消孩子们的积极性。
每年都是只能吃到那可怜的几粒，可每年仍然奋不顾身地冲入人群，冒着被大孩子踩死的危险，去向那些打扮得面目狰狞的店员讨糖回来。
回到家，就问：“妈妈，可不可以吃糖？”明明知道是自己辛勤劳动的结晶，也明明知道老妈会说“no”。
“Please，妈妈，就吃一点儿点儿嘛。”
“那好，一人一颗，吃完刷牙睡觉，不许哭闹。”
“谢谢妈妈！”
“不用客气，这是我应该做的。还有啊，明天妈妈会把这些糖糖都带到公司去给叔叔阿姨吃。”
“为什么？这是我们的糖呀。”
“妈妈整天在告诉你们要Share的，好东西独吞是不好的！”
“哦。”
“乖，快吃完了，跟剩下的糖糖说bye-bye和good night。”
“Bye-bye。 Good night！”他们缅怀地看了糖袋最后一眼，无声无息地去睡了。
一年之后，他们会再次奋勇地冲杀，可能是已经忘了去年的悲惨结局，或者是不论面对什么结局，他们都不能眼睁睁看着糖果与自己擦肩而过却不做点什么去争取。
令我欣慰的是，多年来，我这种不尽人情的做法，从来没有遭到他们的仇恨。他们甚至不曾说过一个“不”字，更不曾在第二天再提起过前一晚上的糖糖，可见他们的记性有多差。
更令我欣慰的是，他们在我的军事化管理之下，也从来没有动过偷吃骗人的念头。这么多年下来，他们保持着诚实开朗的性格，而且牙齿又白又硬。
[注]：递进式三篇，每天一贴，谢谢关注。
元宝推荐：神仙驴,家园 厉害呀 一定得多学习看看是怎么做的。
家园 天啊，这么著名人士也来了。你的文章俺可读过不少呢。 瞧瞧地说，你就是俺佩服的一个偶像。
多发文，多发文。俺就这点要求，您看，行不？！
家园 您那童话也是精典中的精典啊，能不能也发过来呢？ 俺不好意思，奢求一次哈。
家园 向铁妈铁孩送花,好文哪! 家园 【原创“铁打”随笔三篇的说明】兼答众网友 虽然我的“铁打”随笔三篇很短，但贴出来之后，收到很多反馈。有回贴，有QQH，我大多都答复了，但并不可能全面、详尽。
我这篇将要写的东西，也不可能周详。不过因为很多网友的意见和问题都非常相近，所以觉得有必要放在一块儿说几句，算是交代，或者是说明。
首先感谢大家对无名的爱护。很多网友都很关心我目前的生活状况，担心我太操劳。确实在每一天当中，我都要面对许多无奈的奔波，而且因为无奈而难过。各位朋友在网上给我的鼓励和支持，让我受益良多。当我再觉得辛苦的时候，一定会想起大家对我说过的话，学习放宽心。
然后呢，也有不少朋友向我求教带孩子的经验，那我真地不敢当了。我最大的孩子才五岁，干这活儿时间不久，哪儿有什么经验可谈。这也是我写这个随笔的原因之一。我的文章不是为了说教，而是为了交流，为了彼此心理的支撑。想想看，出了我们自己的家门，可能就在隔壁，就有一个网友也正心力交瘁地应付他／她的生活琐事。我们在网上阳春白雪，在学校和公司道貌岸然，但是一墙之隔，隔断了声音和场景，改变不了我们进入不到真空世界这一事实。我们都在努力地生活（内容可能不尽相同），都在希望自己的努力一点都不孤单。这种感觉对于人类是多么的重要啊，所以有网络，真好。还有，有一次性尿片，也真好。想到这些，再去对比一下我们的童年和我们童年时代我们的父母，那真是觉得自己的生活比蜜还甜。
另外有些零星的感想，在回贴和回QQH时有所涉及，在此一并放进来吧：
§ 有个感情很好的老公，比孩子还重要。我和大侠因为工作关系分开过，很难！我一直觉得自己挺能干也挺坚强的，可他不在的时候，我才发现，自己的坚强都是因为“哪怕我撑不住了，还有他”的心理。就算他不为我分担什么，他在身边这个事实本身就是巨大的心理安慰。一般说来，爸爸在家庭中的角色显得没有那么重要，主要是男人天生不太多顾及琐碎的事情。可是在心理上，他们的达观是孩子和整个家庭最需要的。
§ 至于压力，我只是写来发泄，平时倒没有那么多抱怨，那么看不开，请朋友们不必挂怀。其实正是因为我能想得开，所以才写“铁打”系列。否则我就关起门痛哭或者自杀得了。写字和通过写字交流让我们的天地变得开阔。而对孩子的期望，我本人是比较随意的。虽然心重，但对他们要求极低。主要是双胞胎的成长经历一波二折，帮我重新看待价值和收获。终归我们最应该给他们的，是开朗健康的品格嘛。
§ 有朋友问到我提过的无条件的爱那本书。它是我在早以前看过的，中文版，好像叫《如何爱你的孩子》，但不是非常确定。在网上找了一下英文版，应该是这本吧：
§ 有不少网友来信，说他们也有双胞胎。那么大家可能也听说过“disappearing twins”的现象吧。还有，也肯定知道双胞胎的出生率和成活率都有多低。其实新生儿的成活率就不高。我们身边的每一个孩子，他们能够出生，能够长到今天，站在我们面前笑闹，就已经是一个天大的奇迹。我现在就常回想起过去我的孩子一年到头百分之八十的时间都在生病的日子，虽然不堪回首，可再转向今天我面对的烦恼的时候，才看到神在孩子身上的作为。
§ 世事没有完美的，最不完美的就是时间的流逝。所以我们化解不完美的方法，应该是感恩，这样才能享受今天。他们转眼就长大了，快得要命！孩子们刚出生天天哭着要抱仿佛就在昨天，他们可是现在有了独立的人格，什么都要说个“我自己”了。我一个朋友，头两年拼命贿赂她女儿，希望她能自己单独睡，省得弄得父母跟住集体宿舍似的，长年都不能水乳交融一下儿什么的。现在可好，才一年多，她女儿已经绝少进他们的房间（她该不会是知道父母整天大半夜的在忙什么了吧？），连拥抱一下都怕被同学看见，显得自己不够酷。
§ 有人说，这样辛苦还要自我安慰的生活，多不好呀！有时候我也这么觉得：咱们把孩子掐死，快来狂欢吧！还真让孩子离开过我一段时间，这样我可以整理整理我过去写的稿件，可以去狂饮无度，去跟帅哥鬼混，这可都是我最爱干的事儿。就算这些有点过，至少可以去听听音乐会。我特喜欢爵士乐，一直希望能去参加一个Jazz Brunch，跟我喜欢的乐手一起吃饭，不是土土地嘬着手指头上的蕃茄酱那种吃法。可孩子们不在的时候，这一大堆事情我什么都没干。我天天跪在地上，求问耶和华我的神，什么时候才能把孩子带回我的身边？我所有喜欢的文字，都是在孩子们不断地打扰我我不断地应付他们的时候写下的。虽然很忙很忙很忙，可是我心里前所未有地踏实。这个世界上我认为我可以得到的最好的东西 － 可爱的孩子和宽和的孩子爸 － 有了我才不觉得空虚。有垫底的了，我可以干点儿其它什么我想干的事情了，比如写写东西，听听音乐，给那哥们儿甩个眼神。这些事儿不在百忙之中抽空去干，就不显得那么宝贵。
§ 有孩子的朋友都喜欢孩子身上的味道。我从前不喜欢，看见朋友手里他们的孩子就躲，老怕他们的稀＊屎＊蹭我身上。后来才知道，他们的身体，可以如此香甜如此松软，不是蛋糕但胜似蛋糕。抱着他们（尤其是熟睡的他们）是天大的享受。一旦有了这种感觉，劳烦就成了过眼云烟。
好了，孩子的事儿就先聊这么多吧，否则话说到我老死也说不完。
最近在写一个跟孩子无关的中篇小说，断断续续写了些日子了，总不能满意。都怪这些讨厌的孩子，睡下了还要起来尿尿，成心跟我作对。要是没有他们就好了哈，我特别怀念我空虚闲散的少年时代。呵呵。
家园 养孩子很难，要做很多工作，无名JJ辛苦了 【签名】：假装内行其实不懂养孩子的小米粒
家园 难得小米理解。一般来说，质问的都没孩子，理解的都有孩子。
家园 有儿女方知父母的不易,感慨甚多.花一朵. 家园 谢谢你的花!
家园 【原创随笔三篇之三】铁打的孩子，铁打的妈 前面的两个小故事，我不是当作生活轶事或者童趣笑话来闲谈。对于家长这一任务，我还是挺认真的，所以想就这两个故事跟在某一天为人子女又在某一天为人父母的大家讨论讨论。
作为家长，很多人都找过看过关于教育孩子的书和文章，也与其他家长交流过彼此的经验和彷徨。同意与不同意，我们总是在或多或少受着周围环境的各种影响，不能自已。
我自己就试过，刚有孩子的时候，受Dr. James Dobson的影响很大，是“勇于管教”的倡导者。不单是我的孩子，我身边的，我在乎的所有的孩子，我都严格对待。
后来朋友们不断讨论到孩子幼小心灵受伤的问题，有点儿怕我毁了大家的后代。于是我又改读Dr. Campbell的无条件的爱，悉数照做。
有点儿像过去看文摘小报，今天见了一篇文章，说朝左睡好，明天又登一篇新的，说是让朝右。于是我今天面对着大侠睡，明天坚决地用后背抵着他。
我呀，一直没把自己当人。
可说到底，我就是个人。
是人，就不完美，就有自己的情绪、自己的担当。
以至于我有时候希望蜷缩着像个孩子。
就在不久之前，我还是爸爸妈妈怀抱中撒娇的小姑娘，滑冰摔破了膝盖，又不肯涂药，大哭大闹。
那对当时抱我宠我的父母，现在依然是宠我的，愿意为我承担一切爸妈。可终归一切已成过去。
我的后代，总是要我自己承担。不论我为他们哭过多少回，闹过多少回，都是万万不敢将辛劳辛酸说给父母听，狠心让他们在黄昏岁月里，想象他们心中永远的小女儿，没日没夜弓着腰艰难地支撑。
尽管他们就是如此老去的。
这些心绪，在条条框框的书里面都没说起过。所以那些书让我努力，也让我日益觉得孤单，不知何往。
打个比方。有一本书（唉，不幸啊，说了不要，可还是总回到书上面去），Dr. Henry Cloud and Dr. John Townsend的“Boundaries With Kids”，总结了十个Boundaries的原则。其中第十项，The Law of Exposure: Honesty is The Best Policy里面，又有十个要点，帮助克服孩子们对失去父母的爱的恐惧。
１）让他们了解，所有的感情都是可以接受的；
２）但这些感情的表达方式是需要有界限的；
３）强调彼此的沟通和理解；
４）双方都要注意自控；
５）保持自己爱的原则，不被孩子的情绪所左右；
６）放弃自我、骄傲、自恋；
７）冲突之后要表达慈爱；
８）让孩子用语言而不是感觉来表达感情；
９）等孩子平静之后再说教；
１０）让孩子坚信，爱的关系比任何冲突都重要。
感觉都说得挺对的哈，一读到就让我忍不住抽了自己俩大嘴巴，狂骂自己忒自私忒歹毒。
后来我问过好多父母，其实没谁全能做到。尽管如此，他们还是觉得我自己给自己那两个耳刮子恰如其分，是本着对孩子负责的态度应该吃的。
父母们就应该不断地努力，千万不能行差搭错，令孩子们失去安全感和认同感。
纵有千般不能，不能一天停止努力。
我从前就是如此，天天做美梦，希望自己经历一天的劳作之后，能够无怨无悔。
我这一天的劳作，包括但不限于，每晚勉强睡过四个钟头，一扒开双眼就像头老黄牛一样伺候家里老爷小姐和少爷，给他们吃给他们穿给他们娱乐给他们教育。
但劳作却不可能无怨无悔。而且相反，所有的艰辛，我们都希望在他们的身上看到成效：或者多长二两肉，或者多认识几个字，或者格外乖巧。。。
虽然不断告诫自己，就算全世界的孩子都在学钢琴，我的孩子不一定要学。我和他们在一起的时间很宝贵，我想带他们做的事情很多，比如划船，比如喂鱼，比如打沙包，比如聊天。这都是很基本的一些活动，不能使他们成为什么大家，但能令我们开怀大笑。
然而，脱离社会的根本价值标准和束缚何其艰难！如果我能够替孩子面对将来的挑战和风雨，我会选择让他们今天开心。可是我不能，所以不允许自己将来抱憾。
曾经看到过一封不争气的儿子写给老爸的信，上面说，他曾经做过一个实验：两只玻璃瓶里分别装了一只蜜蜂，一只苍蝇。瓶底对着阳光，瓶口无光。勤劳的蜜蜂一次又一次努力地向着有光的方向努力，而无头苍蝇只会四处乱撞。结果蜜蜂死了，苍蝇偷生。
原文参见：外链出处
它的寓意很清楚，公认为好的不一定就好，公认无用的可能恰恰是上帝的恩赐。
可是，有哪一位父母，愿意拿自己孩子的一生冒险，宁可让他／她姑且当当苍蝇？
我曾经无数次说过，添个孩子，不是添份辛苦，而是添份沉到用尽气力去肩负的牵挂。直到有一天，我这条老命了了，我这本该三生三世的牵挂才能得以了了。
于是只好一天天负荷下去，就像年年讨了糖来让妈妈带给公司同事吃的孩子们，盲目地向着一个美好的理想冲锋陷阵。
希望自己做的，都做了，因为我是一个生活炼就的铁打的女人。我用坚强来面对生活，然后在某天手被菜刀切了一下孩子们还在为抢玩具而大打出手的时刻，我坚强的笑容突然崩溃了。
身体是铁打的，不用休息，不用营养。但心有温度有感觉，需要休息，需要安抚，需要一个过程一种方式来平衡，需要一个理由来解释。
于是从不知哪一天开始，我决定给自己一点放纵的自由，在孩子面前做回性情的自己。一会儿特酷，一会儿特面，更有时候浑不吝地咧开大嘴哭它一通，跟个神经病似的。还好我们家孩子要求不高，就我副德行，他们还老说：“妈，我们是你的粉丝。”
各位朋友，你们在带领你们各自的“粉丝”的时候，画一块饼图，有多少是你，多少是他／她，多少是周围的亲朋好友，多少是一个模糊而美好的期盼？
而那坚硬如铁打的，是我们的身，还是心，还是那张一天天长大早晚要被社会品尝评判的饼？
有关教育问题，请参看我最近的一篇小文章：
元宝推荐：柴禾儿妞,家园 怎么也得让您快出营，为了您那仨如此有出息的好孩子。花。隔一会再花 别再“打”孩子了，真的.
家园 关于打与不打，我在第三篇里会有交代。您真是个好心人！
家园 【原创随笔三篇之二】铁打的孩子，铁打的妈 ＜二＞
我姐姐听闻我的暴行，痛哭流涕：“他们还都是孩子，你怎么忍心？！”
“姐姐你有所不知，这些年来，我面对的不是一个孩子而是三个，他们面对的也不是有能力将一切的一切都奉献个自己一个人的老妈。乱世造英雄，我们全家都练出来了，在战斗中一块儿成长。”
我说的不是玩笑话。
如果我只有一个孩子，我或许会耐心而愉快地陪她吃晚饭，然后跟她做游戏，故意让着她，使她总能够赢我，然后高高兴兴地去洗澡，刷牙，抱在怀里讲故事，送她上床，哄她睡觉，一遍一遍地亲她，抱她，告诉她我爱她。
可惜不可能喽，因为多出的俩孩子已经出来，努力了半天也塞不回去。
我只好每天硬着头皮面对他们。
比如吃饭，你让我怎么能不凶狠？
他们喜欢吃的东西不同，外加上大侠这个吃得巨多的孩子，要顾全四个人的口味。于是，每顿饭，我都要煮两个钟头，照着“私房小菜”的美丽图片使劲学习，整出至少五个菜，一个汤，让他们每个人都能找到一样自己不太讨厌的菜菜。
朋友听说之后，惊得嘴角流涎：“你也太宠他们了。学我，就大锅菜，每天一个，爱吃不吃。或者吃速食，省出来的时间好陪他们。”
我想想，觉得她说得有道理得要命。所以挑了个大家比较饥饿的午后，用了整个下午的时光带孩子们学习、游戏，大家都很愉快，也很疲惫。
晚上我就蒸了锅速冻包子，煮了稀饭，说：“孩子们，吃吧，又香甜又有营养。”
可以想象，我脸上堆满了谄媚而不安的笑意。
他们目瞪口呆地看看包子，看看我，不敢相信这是真的－妈妈今晚没给咱们吵菜！
最瘦小那个最先发言：“我不吃！”
这给每个人都壮了胆儿，都扬言要罢吃。
要是大侠在，谅他是不敢不吃的。
可惜他不在，没人支持我，更没人供我发泄。
可我那火儿“腾”就上来了，抄起一跟竹竿子（注：这根竹竿是我的家法，总能在伸手可及的地方抓到），往桌子上一抽，厉声说道：“谁敢不吃，我就打谁！”
竹竿敲在饭桌上的声音煞是骇人，顿时吓白了三张小脸儿。他们互相张望了一下，我看着有点鬼鬼祟祟的意味，不禁再次挥动家法：“不要互相看，自己吃自己的！”
可他们终归是吃不惯速食的，怎么都咽不下去。又是瘦小那个，好不容易吃了三口下去，一呕，又全数吐出，桌子上地上还有他的身上，马上变得臭气哄哄。
我捂着鼻子收拾，趁低头擦地板的机会，伏在地上流起眼泪来：他妈的这帮小兔崽子，你们怎么就那么不知道疼人。妈妈也不是为了自己偷懒，还不是为了省出时间来多陪陪你们，不要把精力都用在做饭上面？你们怎么就这么不体贴妈妈呢？！
怕他们看见我的眼泪，干脆把他们扔在饭桌上不管，跑回自己房间，也不开灯，坐在地上大声地哭，好象黑暗能阻隔声音一样。
可众所周知，黑暗挡不住声音，尤其是我的鬼哭狼嚎。
过了大约十分钟，女儿进来，黑咕隆咚一团摸到我身边，一扭屁股坐到我腿上，用小手帮我擦眼泪。一边擦，一边还说：“不哭，啊，不哭。I love you，Mommy。没事的，啊。”
我这时就学电影里头恶俗的路子，把她搂紧了，亲她，说我也爱她。
然后我擦干眼泪，让女儿牵着手回到饭厅。
只见两个小儿子正坐在桌边乖乖地努力吞咽食物，一边抬头用有泪痕的小脸蛋对着我笑。
女儿继续拉着我的手，去到他们的玩具室：“妈妈，你看，我们把玩具收拾好了，这样你就不会那么累了。”
他们竟然知道我累，知道我发脾气是因为累，是因为困惑，是因为委屈。。。
也就是说，他们这些个学龄前儿童已经知道要去体谅和爱护一个成人，让一个成人也有委屈的权利和受宠的机会。
朋友面前，我永远是个铁打的女人，什么苦都能吃。我老说是生活的种种艰难锻炼了我，让我百折不挠。
却原来，艰难也锻炼了他们，让他们在任何的打骂之下都保持坚毅和勇敢，而我，也好歹有机会当一回孩子。
终于熬到了这一天。儿子的干妈说过，不用急。孩子小的时候，是你的负担。等大一点了，就是你的伴。
为了这点感动，我又回到厨房，洗菜、切菜，照每天的伙食标准，一样不少地重新煮了晚餐。
晚上洗涮好了，已经很晚。把孩子们一个个送回房间，送上床。每个孩子都找碴儿让我多亲一口，多搂一下，直到我忍无可忍，又大叫道：“赶紧睡觉，每个人只能搂一下，妈妈还有一大堆的碗要洗呢！”
我知道，大家会说，我是一个没有原则一会儿这样一会儿那样的糟糕妈妈，我想你们说的是对的。
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