- 程序有所改变。发帖如还有问题请报告
- 【征集】西西河的经济学，及清流措施，需要主动参与者，『稷下学宫』新认证方式，24年网站打算和努力目标
主题：【原创】洋插队记事一 -- 只爱你
第一回 老驴图穷 借题发挥
话说老驴来到花旗周年有余，
网上贴图也渐有技穷之迹。
正巧有国内亲朋好友狐朋狗友等人抱怨老驴开始潜水，
有故做神秘之嫌。
老驴无奈之际突然想起大呆名噪一时的《女博士日志》，
于是来个照葫芦画瓢照猫画虎，
不能算剽窃，
顶多算是借题发挥，
至于版权问题，
等老驴下次返京之时再行商榷。
老驴此处不谈风月不谈国事家事，
只有一些流水帐，
籍此给国内关心老驴生活的各位一些信息，
看看男博士是怎么洋插队的。
流水帐之外的，
还在天涯。
老驴没有代表性，
不能代表广大的男博士S，
不周之处，多多包涵。
第二回 花五的组会
话说老驴今日组会。
按照惯例，老驴周二中午一点开始组会。
组里七人，
按照艾三特四花五的顺序依次轮流，
每周一人。
今日组会是花五，
花五是有机的，自称“超级花五”，Light bulb
别人总是调侃他说你丫唯一不能做的事情就是找到一件你做不了的事情。
老驴匆匆扒完了饭冲到会所，宾没几个，方丈还未到，
这真是前所未有的，
难道有好戏？
老驴还是暗自揣度了一下。Eye-rolling
十分钟后方丈跚跚而来，
I'm sorry, I talked to Steve.
花五清了清嗓子，就开始讲了。
老驴在下面坐着有一搭无一搭的听着，
心里却是想着晚上回去做什么菜，
蘑菇面筋、清炒木耳、鱼丸青菜、番茄豆腐。。。。。。
方丈突然发话了，
唉，花五，这个是怎么回事，嗯，花五，那个你能不能再说清楚点。。。
花五倒也不惧，侃侃而谈。
好嘛，两人这么一对摸，半个小时就过去了。
行了，老驴的菜想到哪儿了？Thinking
方丈话音刚落，艾三又发话了。
艾三说，这个机理好像不对啊？？？Baring teeth
花五说，hold on second
让俺找找看。Embarrassed
稀里哗啦，花五开始各个文件夹的找啊。
过了一会好像什么也没找到。
花五说，这个，咱们下面谈吧。
艾三挺爽快，行！
老驴看了看身边的瓜七，这小子竟然睡着了，
也太不仗义了。
老驴突然间也觉得眼皮好重。Sleepy
迷迷糊糊之中，阿九也发问了。
今儿个是怎么了？Surprised
突然花五大喝一声，瓜七，你丫到一楼的实验室候着去，EHS的人要来了。
瓜七好像真的睡着了。
花五又说了一遍。
瓜七说，a please will be nice.Sarcastic
花五只好说，劳驾你丫的还不行吗？
方丈在这当口正问问题，花五不理方丈，
方丈怒了，你丫到底有没有产物？！Angry
有，有，当然有。
哪儿呢。
在锅里呢。
你丫没分出来还说个P呀。
列位看官，这有机合成要是分离不出产物来啊，
那就是白瞎了。
虽然有机上也有什么one-pot，
但是人家的丁卯是可以分出来的。
花五估计汗了不少。Sad
最后老驴一看表，
3:15PMClock
上次瓜七有个史上最短的十分钟，
这次花五这个估计是最长的了。
后来花五过来挨个道歉，
不好意思，
让各位都没睡好。
各位多包涵。
第叁回 大小知多少
话说老驴当初选专业的时候，
曾经想过极大和极小，
极大可能就会选择天文学或者空间物理了，
极小就会选择生化了，
最后还是屈从了嘴馋，
那时候想吃各种味道的西红柿。
虽然很久以后，
老驴的专业跟西红柿一点关系都没有。
每天，
老驴常用的单位是微升和毫克，
老驴常用的仪器是显微镜和电子天平。
每当需要给细胞们拍照的时候，
老驴总是会担心老驴以后会变成对眼或者，
复眼。
老驴的世界不算是极微观世界，
应该算是半微观吧。
时间久了，
老驴不禁会想，
这要是长此以往，
老驴会不会变成锱铢必较的老驴，
跟别人讨价还价的时候精确到小数点以后N位，
然后趁黑心老板吐血计算之际，
扔下钱，
拿起东西就跑。
第四回 花五闯大祸
话说老驴今天午饭归来。
忽见一干人等围在通风橱前，
七嘴八舌指手画脚。
老驴有时候也是好事之人，
遂上前探个究竟。
艾三菲六瓜七等人幸灾乐祸的样子，
实在是，
令人发指。
不过，当老驴看到花五手忙脚乱时，
还没有明白怎么回事。
花五喝道，
谁把丙酮给爷拿过来？
艾三菲六瓜七却一起道，
a please will be nice.
然后哄堂大笑。
花五忍了忍，道，
请把丙酮给爷拿来！
接着，来喽。
艾三瓜七每人扔了一个瓶子过来，
花五一手一个，正好。
后来老驴才知道，
原来花五一边白话一边做实验，
结果，
打翻了一个瓶子，
其实也没有什么大不了的，
只不过洒了20个单位的放射物质。
老驴所在实验室的排放标准是每周一个单位。
花五可好，
一下子提前完成了下学期的指标。
关心老驴的人可能会问了，
这放射物质对你丫的有什么危害没有。
老驴说，难说，
不过老驴可不想变成隐身人。
后来花五黑着脸出去了，
瓜七问，
你们说这丫会跟方丈说吗？
艾三说，
难说。
一会特四来了，
说，
他听说花五的事儿了，
花五说瓶子虽然倒了，
但是他在丙酮挥发之前就已经处理好了。
丙酮挥发多快知道吗？
那可真叫good save.
不过最后瓜七说，
这厮啊，
就是一" butter fingers".
第五回 愤怒的方丈
话说老驴迎来了一周的第六个工作日，
按部就班的照计划进行了一点儿实验，
正坐着喝茶，
方丈急急火火的来巡逻。
方丈故作关心状，
徒儿们进展如何啊。
老驴与瓜七唯唯诺诺的奉上平日里念经的心得，
没敢正眼瞧，
只是用旁光，
瞥了几眼。
还凑合吧，
不过现在革命形势不容乐观，
还是要抓紧啊，
现在的形势不能说是大好，
甚至连小好也算不上。
方丈说完摸了摸越来越秃的脑门，
你看，
我操心受累的，整天价，
头发越来越少了，
虽然，大家都说，
聪明的脑袋不长毛，
我要韬光隐晦，
既要聪明，
还要有毛。
其实，
方丈没当方丈之前，
在哈尔滨佛学院当实习沙弥的时候，
头发还是挺多的，
以至于，
许多年过去了，
方丈的大头照还是用的当年的沙弥青春照，
谁不怀春（怀念青春）啊，
不是。
你们不能当一天和尚撞一天钟，
要当一天和尚撞一天半钟，或者两天钟。
啊，嗯，嗯，啊。
方丈说着说着走到了通风橱前，
多瞄了两眼。
这个，
艾三，
这个花五收拾干净了没有。
不知道啊，
方丈，
花五自己当值，
我不敢搀和啊，
不过好像，
那个，
这个，
不好说。
那你再wipe test 一次，
省得EHS那帮歪和尚来找碴儿。
行嘞您呐，
情好吧，您。
艾三叫上瓜七和老驴，
又取了几个样，然后
去做 wipe test.
第一个数据出来的时候，
艾三的脸色就变得很难看了。
第二个数据出来的时候，
艾三的脸色就变得更难看了。
第三个数据出来的时候，
艾三的脸色就不难看了。
反而笑了。
其实也不是很严重，
只是比安全标准超过不到10倍而已。
死不了人的，
这点不用担心。
一炷香的工夫，
方丈又回来了。
艾三也不废话，
把结果呈给方丈。
方丈的眼睛越瞪越大，
眼皮突突的跳着，
油亮的脑门上也有汗了，
喉结上下动了几下。
花五的手机是多少，
现在就给丫叫回来。
瓜七说，
这不好吧，
花五说不准正在他妹的婚礼上呢？
您要是真要打，
我给您号码。
说完瓜七瞟了方丈几眼。
艾三赶紧说，
方丈请息怒。
给丫发个伊妹儿也就行了，
电话是不好D,
太强烈了，太明显了，
他丫肯定受不住。
其实方丈也就是做一个架势，
艾三哪能看不出来。
方丈把平时不太用的一些词拿出来温习了一遍。
老驴倒没觉得什么，
瓜七事后说，
方丈这次真怒了。
方丈说，
你们几个把这清理干净了，
我去给花五发伊妹儿。
菲六一脸坏笑的凑过来，
这次花五有的受了。
咱们老百姓啊，今儿个真高兴，咱们老百姓啊，今儿个要高兴。。。
瓜七说，我
受得最多，
可别明儿个一早起来长俩儿驴耳朵出来。
菲六说，不会，
你丫要是突变喽，
也是显在你家娃身上。
瓜七怒了，
你丫咒我是吧，
再说，
再说我啐你丫一脸狗屎！
第六回 瓜七减肥记
话说老驴和瓜七去了趟 gym，
其实主要是陪瓜七去称体重。
称完了体重，
瓜七有些闷闷不乐。
主要是相比去年，
瓜七身上多背了二十斤猪肉。
瓜七回来的路上一直念叨，
去年我跟你现在差不多，
怎么一年就长了这么多涅。
我揍纳闷了。
我要减肥，
我要减肥，
我要减肥。
老驴说，
减就减呗，
瞎嚷嚷不管用，
得拿出决心来。
不是老有人说，
减肥是一种生活态度吗。
瓜七说，
你监督我，我怕一个人坚持不住。
老驴最爱干监督别人的活了，
何乐而不为啊。
行啊，
不过，
你丫的小熊饼干、棒棒糖、M&M豆豆都得交我保管。
这个。。。
瓜七有点犹豫了，
这不是就羊入虎口有去无回了吗？
你丫到底有没有决心？！
有，有。
难道老驴你丫就不怕胖？！
嘿嘿，老驴自有妙计，就不劳你牵挂了。
午饭的时候，
老驴招呼瓜七，
你丫是不是没带饭啊，
咱们去SU吧。
瓜七在路上信誓旦旦，
我中午就沙拉了，
从现在就做起。
老驴故意逗他，
你丫不庆祝一下今天正式开始减肥，来份大餐？
瓜七想了想，
还是算了。
老驴要了两份披萨、一杯可乐，另加一份冰激凌；
瓜七还真老老实实的要了一份沙拉。
结完帐出来，
瓜七眼睛都瞪圆了，
咦，你丫怎么今天吃这么多，
唉，你丫不是不喝可乐吗，
靠，还有冰激凌。
老驴笑眯眯的没说话，
就看着瓜七的喉结上下动了好几下。
嘿嘿。
瓜七三下五除二就收工了，
老驴却还在细嚼慢咽。
瓜七说，你丫太不仗义了，
我也走了，
看你吃还不够受洋罪的。
老驴酒足饭饱，
下午干起活来也懒洋洋的；
瓜七干起活来也懒洋洋的，
那是没吃饱。
一会，瓜七的肚子叫了一下，
瓜七说 excuse me.
一会，瓜七的肚子又叫了一下，
瓜七又说 excuse me。
一会，瓜七的肚子又叫了一下，
老驴说 excuse you，
你丫有完没完了。
瓜七跳了起来，
我的小熊饼干呢，棒棒糖呢，M&M豆豆呢，我要吃！
你丫不是让我监督你吗，
一天也坚持不住还减什么啊。
瓜七想了想，
也是。
又过了一会，
老驴伸了个懒腰，自言自语道，
中午吃的不少啊，
怎么这么快就饿了。
拿了个棒棒糖过来，
慢慢刨开纸。
瓜七又跳了起来，
跑过去抓了一把小熊饼干，全塞到嘴里，
含糊不清的说，
老驴啊，我看还是从明天开始吧。
老驴笑了，
行，
反正是你丫自己的事。
上山容易下山难啊。
瓜七问，
不是下山容易吗。
老驴说，你丫自己想吧，
下山容易，哼，
你丫还下得来吗？
第七回 菲六也花痴
话说老驴本以为只是小女生们会花痴，
没想到老驴身边也有两个超级花痴，
并且还都是老男人，
有多老呢，
好像比老驴还要老上一点点。
先说一个，另一个下回再表。
老驴第一眼看到菲六的时候，
还以为丫是个老玻璃，
年纪一大把了，
不但单身，
还没有女朋友，
而且还有点娘娘腔。
虽然他人不错，
老驴还总是有点敬而远之的意思。
后来，
老驴摔了两副眼镜，
发现自己彻头彻尾的错了，
菲六其实，
是个超极花痴。
跟老驴熟饪了之后，
菲六总是巧言令色的在老驴鞍前马后转悠，
先给老驴戴一堆高帽子，
当然不是绿色的哈。
然后谦恭的拿出一张小纸，
上面写了几句英文，
让老驴教他中文。
老驴一看，
靠，这都是什么啊，
“你真好看”
“我爱你”
“交个朋友吧”
“电话是多少”
老驴说，你丫想干嘛，
老实交待。
菲六一脸谄笑，
最近中文热，
俺就是想学几句，
也与时俱进一把，嘿嘿。
老驴说，想学中文，好啊，
咱们从阿拨次得开始吧。
别介呀，回头我请你吃饭，怎么样？
老驴说，算你狠，
先算记名弟子吧。
菲六脸上笑得象一朵狗尾巴花一样，
好说好说。
没过两天，老驴楼层的中国MM们就找上门来了，
老驴你怎么乱教别人中文啊，
人家还是黄花大姑娘哩，
菲六这家伙一见面就说“我爱你”，
俺们心跳都快250了。
老驴说，我也无奈啊，
人间自是有情痴，此恨不关风与月。
不过打那以后，
老驴走在楼道里的时候，
老觉得冷风飕飕的，
像是有人用恶毒的眼神在咒老驴。
菲六的最爱是SM，
整天念叨人家，
老驴说你丫真烦，
想人家就去楼下找，
整天在这里念叨有个P用。
菲六说，唉，其实我是有心无胆，
也就一嘴把式。
一天老驴告诉菲六SM好像有男朋友了，
菲六失魂落魄了一整天。
菲六的热心，
真是无疆界啊。
认识了两天的女生，
还没弄清楚人家姓甚，
就把自己的本本借给人家了。
结果开组会的时候，
厚着脸皮借老驴的。
最近几天新生来了，
其中就有菲六的两个老乡，
并且都是MM。
菲六高兴了两天，
今天有点愁眉苦脸的。
老驴说，咋的啦。
菲六说，唉，这月的话费估计要三位数了。
原来，菲六的电话很少，
他就改成预存话费的了。
没想到来了两个新生MM，
其中一个还很PP，
菲六又很热心，
整天电话不断啊。
菲六练的是嫁衣神功，
好处全是别人的，
唉，怎么说呢。
不过，
老驴突然想到一个很严肃的问题，
老驴现在也年纪一把了，
而且还是单身，
也还没有女朋友，
会不会也会被别人当成老玻璃？
第八回 另一个花痴
话说老驴组里有两个花痴，
一个是菲六，
另一个是特四。
特四是个虔诚的穆斯林，
每天雷打不动的五次祷告，
奇怪的是牛羊肉也不吃，
不过，也许，
应了“食色，性也”。
特四喜欢异性，不是一般的喜欢，
属于通吃的那种。
女孩们的要求，
从来就没有拒绝过，
有条件要上，
没有条件创造条件也要上，
有点“铁人精神”。
据说，以前特四做助教的时候，
对每个女生那都超过“青鸟殷殷为探看”了，
每次的答疑时间，
总是挤满了女生，
那男生呢，
对不起，
同性相斥，
自然规律，没办法。
学期结束了，
特四还会关心备至，
筒子们下学期有问题可以来找我，
俺是从无机物化有机分析到生化计算结构无一不精啊，
泰山不是堆的，
牛皮不是吹的。
注意，
girls only，
男生识趣的，止步！
那些都是传闻，
没有眼见为实。
眼见为实的是林小姐和阿九。
林小姐是在老驴实验室做了一个暑假短期project的under，
好像祖上还是犹太人。
犹太人和穆斯林，
好像有点不够和谐。
那是在中东，
在这里，
天下一家。
特四每天跟林小姐形影不离，
耐心那是超乎寻常啊，
感觉都要超过老驴一光年了，
老驴是连尘也望不了。
那时候虽然阿九也在，
不过特四觉得自己可能一次只能照顾好一个，
所以对阿九也只是微笑的看着。
林小姐做完了之后，
特四魂不守舍了两天，
就又把有限的生命投入到无限的为人民服务中去了。
阿九初来乍到，
估计码头没有拜好，
在花五的组会上提了花五竟然回答不上来的问题。
花五从此开始嫉恨阿九。
处处给阿九小鞋穿，
阿九开始还不明白，
老是说，
俺的脚也不是很小呀，怎么花五老是给俺小鞋穿。
特四说，妹子，
别怕，
有哥在呢。
特四说到做到，
连夜把干净的试管都转移到楼上了，
剩下一堆没洗的留给了花五。
花五那个气啊，
丫这帮孙子，爷还没受过这个呢。
咱们骑账本看驴，走着瞧，
早晚给你们点color see see。
特四每天坐在阿九旁边，
心里那个美呀，
掩都掩不住。
每次阿九去哪儿，
特四就跟到哪儿。
有看官说了，
有戏没？
老驴说，
戏台子也没有啊。
阿九是印度教的，
特四是伊斯兰教的，
也是水火不容啊。
又有看官说了，
这个。。。
老驴觉得啊，
这才是最高境界，
明知道不会有结果，
也乐颠颠的去做，
比唐僧取经的八十一难，
也不逊色。
活雷锋啊，
虽然不是东北银。
第九回 非典型周末
话说老驴的周末。
这个周末是个非典型的老驴周末，
有看官可能要问了，
那什么是老驴的典型周末呢？
这个嘛，
还是容老驴卖个关子。
早起九点钟起来，
其实，就看起床时间，
也不应该是老驴的典型周末。
洗漱完毕给FSF打了个电话，
他那边美梦着呢，一边
接电话，
一边还嘟囔着，
小娘子请留步，
小生这厢有礼了。
老驴说你丫快点，
十点钟集合了。
FSF那厢还没有听出是谁的电话，
你丫谁啊，一大早就吵俺，
喂喂，
娘子别走啊，
喂喂，
这事！
老驴啊，你丫这电话打的，
真不是时候，
十点是吧，行！
老驴收拾完毕，
略微犹豫了一下，
心想这早膳还进不进啊，
还是算了。
反正中午也是自助，
不多吃白不多吃。
不是有人说，
吃自助的最高境界是，
抬着进去，
抬着出来吗。
老驴虽然还没有修行到最高境界，
但是也不能放弃努力啊。
老驴的座右铭之一就是，
生命有止境，
修行无止境。
长话短说，
老驴等一干人全部集合完毕后，
直奔向导那里，
拉上向导，
就直奔主题去了。
主题公园还取了个雅名，
大观园。
不知道有没有影射秀色可餐的意思。
老驴肚子饿的时候可是只讲究实惠，
看的到吃不到的，
一概可以忽略。
老驴驾着驴车七拐八拐的时候，
肚子就已经咕噜咕噜响个不停了，
以至于向导小姐满脸疑惑的问，
看着天儿够晴啊，
哪儿打雷了？
老驴看到公园门脸的时候，
差点热泪盈眶，
可算到了陕北了，
二万五千里啊。
不过一不留神，裤子差点掉下来，
有人说，怎么老驴，
光天化日之下你也敢耍流氓啊。
老驴说，冤枉啊，俺是肚子饿扁了，
所以裤子往下掉。
根据男驴们二欲之和是一个常数的，
放之四海皆准的，
定理，
老驴当时也不是耍流氓啊。
少废话，
快进去吧，
都有人开始排队了。
几个回合下来，
老驴才有时间仔细看了看都有什么菜式，
为了抗洪救灾的需要，
老驴就不详细报菜名了。
详情，请垂询，
SSSS小姐。
结完帐出门的时候，
老驴还是提着裤子，
这又是怎么回事，
是老驴的肚子吃的滴溜圆了，
系不上皮带，
只好拎着裤子了。
虽然还没达到横进横出的境界，
不过老驴的境界也差不多能够，
五十步笑百步了。
老驴等几人饭后腆着肚子出的门来，
问向导小姐，
看车去吧，
附近有老爷车的展览。
老驴又驾着驴车七拐八拐，
到了一个不知名的农场，
农场的一侧是一堆老家伙，
另一侧是一堆不老的家伙，
平均年龄差应该超过五十年吧。
所谓的老爷车很多都是remade，
福特和雪弗莱居多。
有些车，
老驴猜想是老夫老妻们，
大概为了纪念结婚多少周年专门定制的吧，
因为那些车身上，
不但有老夫老妻的名字，
还有一些玫瑰，
或者其他看起来比较浪漫的图形，
颜色涂得也是各有特色。
当然，
也有一些看起来破破烂烂不成样子的，
竟然还是 4 sale，
而且标价，
让老驴开始还以为自己花了眼。
那一辆车，
可以换成同等价值的老驴的驴车100辆，
如果是老驴，
有了一百辆驴车，
就雇上99名司机，
开到曼哈顿的第五大道上，
一会排成S，
一会排成B，
也炫耀一把。
本帖一共被 1 帖 引用 (帖内工具实现)
老是听说北大校花进了生化专业香消玉殒的故事
生化出国是比较容易的专业的之一。博士毕业之后直接工作的好像不多，有些人要做好几年的博后，这也是生物男成为猥琐男的原因之一。生化专业周期长，毕业后直接找工作难，有些人出国之后也就转行了。
其实，就我个人感受来说；如果你不是真的喜欢，最好不好选它。至于说专业前景，也是见仁见智。如果学得好，当然没有问题了，行行出状元，是不是？
问好
第十回 夜行记
话说老驴每晚回家都不定时，
从八点到三点不等，
主要还是集中在十一点左右了。
前些日子，
总是能在路上看到一些闪闪亮的眼睛，
不知道是狐狸还是其他夜行动物的，
偶尔看到大个的，
就是鹿了，
听说极个别的情况下，
还曾经有人看到过熊。
老驴夜行，
经常是前不见古人后不见来者，
从后视镜里什么都看不到，
前方也只是自己车灯可及的视野。
遇雨的时候，
在起伏间还有云雾，
一时恍然，
不知人间何处。
在住处的小坡上停车出来，
时而繁星璀璨，
时而明月当空，
或细云半遮，
或雨丝缠绵。
昨晚老驴才突然意识到，
那些敢与明月繁星争辉的萤火虫们都不见了，
也许是因为天凉了，
原来喜欢夏天的不止是老驴自己。
呱噪在林间的，
是秋虫，
还有不知名的青蛙。
老驴一路走上去，
就有灯光了。
不知道是不是夜也深了。
第十一回 乌鸦与麻雀
话说老驴听闻了一桩小事故。
有的看官可能知道，
实验室时不时都会出点事故，
或大或小，
看人品了，
尤其是有机的。
当然了，
生物方面，
尤其是病毒学或者微生物方面的，
可能会是致命的，
就像前两年SARS嚣张的时候，
好像就有某实验室研究人员感染的。
题外话，
莫扯远了。
老驴听闻的小事故，
是某人做实验的时候不小心有东西小小爆了一下，
碎了几个试管，
碎了的试管呢，
又恰好有一些沾到了某人的胸前，
于是，
某人受了点说重也不重说轻也不轻的伤，
然后就送去医院了。
后来有人给他老板打电话，
说某某受伤了，
现在在医院。
过了半晌，
某老板来了，
看了看，
说了一句话，
就走了。
在场者都有点忿忿然，
某老板说了什么呢？
先放下一会说，
别扔砖头啊，
老驴受了伤就没人告诉你们答案了，
一般来说，
中国留学生选老板的原则是，
故国老板的不去，
天竺老板的不去，
年轻老板的不去，
未婚老板的不去，
组里中国人太多的不去，
组里从来没有过中国人的也不去，
不够牛的老板的也不去。
这些老板的一个共同点可能是，
太黑了，
在这种组里日子可能比较难过，
而且，
毕业之后，
也不容易找到好的去处。
老驴也知道一些老板，
诸如惯用延长劳动时间、增加劳动强度、克扣工资、取消休假等等等等；
有看官说，
哎，听着挺耳熟的，对了，
这不是资本主义初期阶段资本家剥削工人剩余价值的凡此种种的手段吗。
一个人有两个馒头，
他吃一个能饱；
如果他吃一个，留一个，
这种人是普通人；
如果吃一个，送给别人一个，
这种人是好人。
如果他只有一个馒头，
吃半个，送别人半个，
这种人是大好人；
如果他有一个馒头，
半个也没吃，都给别人了，
这种人是圣人、傻瓜，或者
是你的父母。
扯远了，
老驴常干这种事。
某老板说，
你丫傻啊，
这东西能买，也不贵。
正在选专业不知道这方面前景如何。。和不知道哪方面适合自己。
想学多field study的生科。。接近自然的。。但是发现几乎所有生物研究都得建立在生化，生物技术之上。。想掌握技术但不想天天呆在实验室。。
不知道您觉得哪方面合适