主题：【讨论】无尽迷茫和无助，未来该如何走1 -- 天空的空

无尽迷茫和无助，未来该如何走，是否能走完这一辈子

一年多前偶然由一个同事介绍而知道了西西这条河。由于生活所迫，刚开始只是局限在政治经济板块溜达，那时刚在河里游泳几天就发现是个宝地，在政经板块阅读了很多大牛如忙总、葡萄、政委、坐井望天等的帖子，学了不少东西，让自己一下子觉得长进了不少。最近个多月才开始在感性空间板块挖河泥，也是受益良多，这条河快成了我的精神家园了。由于自认为心态还不成熟（虽然也是三张多的人了，但是目前生活中的问题还是一大堆，甚至还有自认为无解的问题），自己心理问题蛮多，所以一直都是潜水学习，很少发帖回帖，很少对河友们提出自己的看法和建议，是怕有时候自己的不成熟和愚痴让人笑话和鄙视。在感性空间翻了个多月的河泥，经常被大家对一些身处困境的问题河友的包容和真诚帮助而感动。也常对照自己，三十一的人了，大多数的时候自己还在被自己那个没法解决和释怀的问题纠结焦头烂额无处可逃，而大多数比我年龄小不少的河友们已经在为其他朋友的疑难问题提出中肯和成熟的建议了觉得自己跟那些有心理能量帮助他人的朋友的境界和差距如同天壤之别，还是那句话，都是人，心理的能量差距哪就这么大呢。

我的那个问题没处可说，也很少有人能理解，更没有人能帮助我解决（包括父母，他们也理解我和心痛，只是他们也做不了什么的），于是我就想在河里说说，说出来了，就不会那么危险和难受吧。

说到我目前难以解决的问题，确实是有些复杂和无奈的。记得河里有个mm说过，能用钱解决的问题，就不是问题。 我也经常想：是啊，要是能用钱解决就好了。已经折磨我快6年了，6年龄一直在坚忍，虽然常让我感到生不如死,但是毕竟还是在生活工作中折腾和打拼着，有时候想，人的潜力还真是无限的。呵呵，先去上个厕所，回头接着吐槽。。。

2006年夏天，当时我读研三。从小学到大学，一直是个自卑敏感的书呆子，同时出人头地的欲望长期超过了自己的实际能力和情商。之所以想考研读研，一是因为本科的学校很一般，对自己没有信心，想考研增加竞争力，二是想为自己和父母挣个面子，三是潜意识里有逃避进入社会的倾向，四是由于长期的家庭经济条件不好以及父母长期的家庭教育，导致自己的无价值感明显，以为自己除了能读书以外并没有任何其他价值，把书读好就是我唯一的价值和唯一的希望，除此之外，我毫无价值，那时候甚至有种极端的想法，认为要是考不上研究生，我这个人就没有存在的意义，如果以后不成功不出人头地，我就没必要活着（汗，这样奇葩的极端想法，估计河友们都要鄙视我）。

为了考研，我在本科阶段近乎苦行僧般的刻苦学习，一般同学考个研，也就用年把时间看书复习，而我从大二下半学期开始就着手复习，整整用了两年多时间来准备。之所以用这么长的时间，其实还是性格原因，内心里没有安全感，对自己学习能力和智商都不看好，没有信心。 这两年多的时间里，除开与考研有关的课程我会去上课，其他课程和课外活动一律逃课，逼着自己与其他同学离群索居，生活就是自习教室和睡觉寝室之间的两点一线，有时候复习到太晚，复习到深夜两三点吧，就经常需要爬墙到寝室睡觉（因为学校的集体寝室一般晚上12点关门）。虽然也想和同学朋友一起玩乐，看到漂亮的女学生们也会动贼心咽口水，但是由于与生俱来地自卑感和放不下考研的重担，放不下那个出人头地的梦想，幼稚的我故意克制住这些正常的欲念。熬过了这两年多，时刻刻意压抑了自己的情感和娱乐，终于还是考上了研究生，但是我知道，那两年，我是非常不快乐的，而且当时的心态已经影响到我的学习状态了，现在想起来，其实那时候的学习效率其实很低下，而且已经开始有种轻微的早上起来乏力困倦情绪不高，而晚上又容易兴奋难以入睡的状况，只是当时根本没有能力发现自己的心理和心态已经很不正常了，已经走上了一条危险如万劫不复的路上。

休息下，以后接着写。。。

无尽迷茫和无助，未来该如何走2:

http://www.cchere.com/article/3825976

尽迷茫和无助，未来该如何走3 :

http://www.cchere.com/article/3825977

• 同病相怜，呵呵

该好好走

接着上次的继续吐槽

04年年中开始读研，混混沌沌地过了3年，由于自己本性其实是不喜欢读书搞研究的，智商和学习能力也很一般，当初是功利地为了心中的欲望和野心才考研，是为了考研而考研的，读研过程中理所当然对自己的学科产生不了任何兴趣，基本上就是逃课，然后通过作弊搞定考试来应付学分要求，每天睡觉要睡到中午，晚上看下载的电影看到深夜。导师也没跟好，他不是个老师，是个商人，关系背景硬，挂靠在学校拿经费的那种混子。到研三上学期后，导师连大论文课题也没有给我，不是故意不给我，是他真的没有题可以开。大家知道，没有大论文就毕业不了，从2005年到2006年底，我一直在自己准备大论文题目和找工作忙乎，只是水平真的蛮次，读研期间也没学到东西，所以总是整出一个题目写几页就写不下去了，而且随着时间越来越短，焦虑与日俱增欲罢不能，2006年底吧，几个关系到硕士学位论文、工作、前途的非常重要和难处理难躲避的事情和问题同时发生，而且凭自己的力量以及无法解决，这段时间的我已经焦虑到彷徨不可终日了。

在2006年12月到2007年2月这段时间里开始我出现了头晕头昏头沉的现象，但当时对医学和身体方面无知，根本没往精神疾病上想，以为只是慢性咽喉炎引起的症状（从06年9月的那次“感冒”起，我的喉咙就一直痒痛、喉咙内有硬物感、一到晚上就咳嗽，因此当时的我认定自己是得了慢性咽喉炎），随后这样的症状更加明显，晕得少的那天要晕三四个小时，晕得多的那天要晕整天（我想了很久想要合理的描述这种晕和恍惚的感受，大概就是：假设你连续熬了两个通宵，第三天的时候那张精神状态，感觉恍恍惚惚，全身无力，摘下眼镜和闭上眼睛就能倒下或者走S路，走路的时候像是走在棉花上不踏实，有些像梦游般不真实的感觉，也就是说，有种非真实感伴随着疲劳感），每天全身疲惫乏力和腰酸腿软，心慌，而且还出现了让人费解的现象，那就是走在大街上莫名其妙的很害怕，不敢出门上街，不敢进超市买东西，六神无主，不能和人正常的交谈。我的这种“头痛头昏”，不是那种被硬物撞击后的头痛感，我头部的痛感还没有那么剧烈，它更像是一种脑子累到极点时的感觉，脑力像是累到了枯竭，脑子疲劳到发痛，头累到发沉发蒙，常有种脑子被裹得紧紧的难受感。

刚得病的时候，还没有服药药的那时候（事实上，当时自己根本不可能往神经症，焦虑症，强迫症，和抑郁症什么的鸟病方面想，所以还不可能去心理精神科医生那里开药治疗），出现过好几次非常真实的频死感，但是这种频死感的时候并没有发热冒汗什么的，心慌是肯定的，就是一种非常真实可怕的大难临头的感觉，自己即将挂掉的感觉，极度恐怖的。服药之前，我也有过很多次那种活在梦里一般的恍惚感，非真实感，走路像是踩在云里似飘飘晕晕的感觉，那种感觉很奇怪也很恐怖，走在人很多的街上的时候，即使人很多，但是你感觉你和他们不在同一个次元的世界似的，好像他们都在阳间，而你一个人在阴间的那种隔离感，后来知道了，那在医学上叫做人格解体，现实解体什么的。

• 【讨论】无尽迷茫和无助，未来该如何走1

由于身体各种异常症状不胜繁多，开始的时候还是跑到当地三甲医院检查了个遍，什么验血验尿，糖尿病检查，甲状腺功能化验，CT，核磁共振全都玩了个遍，硬是找不到器质性的疾病原因，当时好失望，真想要是能检查出个病来就踏实了，呵呵。在综合医院晃悠了个把月吧，什么疾病都没查出来，可是脑子和身体还是一如既往的极度难受，渐渐感觉撑不下去了，最后一个泌尿外科的医生摇着头对我说，要不你去试一下心理科吧。当时心里想，切，明明tmd就是脑子和身体不舒服，怎么可能是心理毛病，我心理怎么可能有毛病？

07年3月份，抱着司马当活马医的侥幸心理，就去了心理科室。于是自那个时候开始到现在的6年时间里，看过n个医生，吃过n种抗抑郁西药，被不同的医生分别诊断成抑郁，焦虑，强迫，躯体形式障碍，疑病症等等。。。。反正不同的医生有不同的诊断，但是他们的相同点是，没人能治好我。 从06年底患病到现在已经快六年了，期间吃药起码吃了5年多，尝试过不同的药物，可是从来就没有痊愈过，最近三年左右一直在服用帕罗西汀。其实说真的所有的药物对我来说都没有使我体会过康复的感觉，也就是说，不像大多数得了这样病的病友，大多数病友是得病后吃药然后康复然后复发，而我从来没有复发过，因为我从来不曾治好过，连复发的机会也没有，呵呵。我的病有个比较显著的特征是疲劳，脑力和身体都感觉异常疲劳，早上一起来就非常疲劳，睡了觉跟没睡过似的累，尤其是上午比较明显，上午的精力和情绪都非常差，不受控的差。下午和晚上的状态比早上上午好很多，脑子比较蒙和沉，脖子后面和背的上半部分像是压了一座山一样的重，经常小腿像是灌了铅一样的重，疲乏。身体疲劳，脑力疲劳，头沉头紧脸部肌肉绷紧中度过的（连咬合关节都有那种难受的感觉，咬合关节活动起来会咯吱咯吱响，我觉得这是头部和脸部肌肉不受控制的长期紧张导致的），但是如果用毅力撑的话，还是能坚持着学习和工作，因为得病6年来，我从来不觉得自己智商方面和理解能力有什么下降，只是觉得身体各部分都非常累而已，下降的是自己的耐心和脾气，有时候容易暴躁和焦躁。服用帕罗西汀的这两年多，我还有个自己一直无法接受的问题，那就是帕罗西汀造成的性功能影响，勃起困难，勃起不坚，射精困难等。因为我得病吃药之前，在性功能方面一直是非常正常的，所以我基本能断定是药物引起的。得病以后，由于疾病伴随的时间很长了，所以疾病给生活带来的很多不便以及躯体难受我都差不多接受了，然而，性功能的影响是我至今始终没法说服自己接受的，我尝试过让自己接受它去生活，但是我没能做到，我就是接受不了，有时候我不敢去想这个事情，一旦想起这个事情，我就觉得其他工作赚钱什么的都没有意义了，就有种万念俱灰的无助感（我今年三十一岁，还没有结婚，本来就是一个情欲比较重的人，和大部分男人一样，漂亮女人的身体对我来说是世界上最美好的事物之一，呵呵）。 这6年的治疗经历是比较讽刺的，6年里一直在服药，却一直康复不了，同时还一直想断药却不敢断（因为要撑着工作，要利用药物保持着能工作的基本状态，我尝试着断过几次药，均告失败。一旦减药，脑子难受，身体严重疲劳，精力疲乏到生不如死，根本撑不住哪怕是最简单的工作和最简单的生活）。最近，我想断药的渴望又更加强烈，原因无非就是帕罗西汀对性功能的印象让我无法容忍。纠结的人，纠结的人生，不知道还要纠结到什么时候。

有的人肯定会说，药物效果不好，就用心理治疗呀。我当然尝试过大量的心理方法的，4年前就开始大量接触佛法，阅读了大量的心理学，释家，道家，心灵成长之类的书籍和资料，阅读过很多西西河过来人的真挚的文字，也产生了很多共鸣。可是觉得道理都懂，但是难受的症状都还是继续存在着，每天活得很累，想断药又断不了，因为经济原因不太可能放弃目前的工作，可是要工作的话就不可能腾出时间和机会断药（这种药物，还别说很多人断药不会成功，就算能断成功，也需要少量递减地用一年以上的时间慢慢减药直到最终完全断掉），不断药又严重影响性能力，换药也不行，因为大多数的治疗抑郁症和焦虑症的药物都影响性功能，唉。。。

一年多前，我开始利用工作之余的时间自学点中医，企图用中医治疗方法最终替代西药，现在也算入了门了吧，不过由于工作实在繁忙，这几个月又停掉了中医学习。两年前找过几个老中医看过，效果也不明显。最近两年一直南美出差，自己也给自己开了些中成药在吃，但还是看不到明显效果。

工作上也是一直在用意志力在苦撑着，现在我这个公司上班收入还行，因为被派到海外有外派补助和艰苦补助，嘻嘻。只是公司的管理制度非常刚性和严格，劳动强度也有些大，组织气氛压抑感比较重，我不能让同事和领导知道我这个病，公司知道的话，他们会认为影响工作和业绩产出，会想法设法逼我离职的（两年前在国内一个部门，当时干活的时候，身体实在难受得撑不住了，就只好跟部门领导招了，后来那个领导让我离职，说公司压力大，不适合我这样的人；后来我只好主动申请到海外项目组去做项目，说我还能撑，于是从此就老在南美洲飘了，来了南美洲后，我再也没有跟任何同事或者领导说过我难受的事情了，平时只是埋着头干活，能躲开领导就躲着，不过这跟公司的气氛以及文化也有关系，上班的时候，大家一般都是说工作的事情，很少有人敢用工作时间聊天扯淡）。

想起这个事情，我真的有蛮迷茫的，不知以后要怎么走，何去何从，心里苦的很，也没处说，没人能帮我，经常有了断自己的冲动想法，不过也还只是停留在想法阶段而已，并没有实施过。今天终于想发帖把这些事情说出来，也算是个出口吧。

(完)

• 【讨论】无尽迷茫和无助，未来该如何走1

问题，你能放下所谓的担子吗？我要如何出人头地……能放得下，你一切都好了。

找个贵州穷山沟，吃吃没油的青菜，早睡早起，半年啥都好了。

要是放不下，把自己吃成药罐子，也是好不了的。

心病，还是心态摆正要紧

也经常有过这样的想法，辞掉工作，退居山林，好好养病。

可是，大家都知道目前资本主义生产关系发展成熟了，资本的意志和影响无孔不入了，就算退居山林，可能还是没法退出这个江湖。而且一旦这样做，到时候还会有经济方面的压力，因为刚好处在壮年时期，正好是要立业的时候，这个时候就躲到深山老林去的话，怕全面把人给废了，不敢冒这个险。

说一千道一万，就是放不下。道理懂很多，就是执行不了。

想想是命重要还是别的重要吧。

要有勇气放下，不敢放下，也就是个懦夫。

每个人都有自己的问题，程度不同而已。你的可能算比较严重吧，但情况比你严重的肯定也不少。而且现在你能说出来，那就有点否极泰来的意思了。

我学历没你高，也没有你这方面的经历，但是生活工作中大大小小的问题也遇到不少。一个经验是，当被一个问题逼得感觉无路可走时，我总会下意识地想“嗯，快要解决了”，而结果也往往如此。所以，天无绝人之路。

近来读金刚经，多少有点启发，不妨一试。

或者还是读被翻译过的白话译文，我试着看过金刚经的古文，不是很能懂

我在高三时候也有过神经衰弱的状况，心理压力和生理不谐几乎影响到高考的计划。我做的只是每天花10--15分钟运动一下，简单的俯卧撑，从10个开始慢慢做到50个。一方面锻炼了身体，出汗，身体变轻松，另一方面给自己积极的心理暗示，因为循序渐进战胜自己并成功实现，这是一个良性循环。

人的身体蕴含着非常大的潜能，没那么容易就一下子垮掉，但是身体运转有自己的规律，常年违反规律自然埋下隐患。我觉得调节状态的着手方法就是改变不健康的生活习惯。所谓的“亚健康”是西医不能解决的，要让身体恢复机能锻炼必不可少。

不要想那么多（什么十几年的事情都翻出来，和目前的状态联系上了），身体调整过来了，心态什么的都会发生变化。

我高二的时候感冒病毒侵入心脏，奄奄一息的时候想到的上面这些。我推断老兄的身体条件是不错的，否则不可能一直坚持错误的生活习惯这么长时间。当身体报警的时候，需要正视这些问题，也许这是老天爷亮红灯了，在提醒你注意身体。

31岁，还年轻的很。如果是41岁，那就可能有点晚了。比如路遥就是40岁之后不久去世的，已经调整不过来了。

三四千字的经，一天就能通读。其实不必拘泥于个别字句的意义，只管读下去，自然就懂了。我边读边背，现在已能背大半篇。遇到心情不佳，或难以入睡时就在心中背诵，自觉效果不错。

的潜能，其实确实是这样的。

从初三高一开始到现在，一直早上起来感觉不清爽，早上和上午的时候一般情绪不高，精力状态不好，甚至早上趴在床上起不来，起床这么个再容易不过的事情，对我来说却成了一个要进行内心挣扎斗争的事情；可是到了晚上就容易亢奋，晚上的精神状态明显比上午和早上好很多，有些时候，晚上的精神状态比起上午早上那简直是判若两人。所以一直以来，只要有机会就会睡到中午甚至下午才起来，尤其是周末的时候，由于起床时间很晚，所以晚上到了该睡觉的时候就亢奋睡不着，工作日的时候，一般要晚上12点多上床，然后脑子亢奋的转呀转，要在床上翻来覆去1个多小时甚至两个小时才能入睡。 周末的时候更甚，要深夜两点多上床，然后在床上翻来覆去1个多小时甚至两个小时才能入睡。这样的作息已经持续了十多年了，改都改不掉，因为晚上就是神经亢奋，不想睡觉。

这两年偶尔看看中医资料，所以我懂点中医皮毛，所以我知道这样的睡觉时间是非常伤肝胆的（中医范畴里的肝胆，不是西医概念里的器质性的肝胆）。

其实现在我最最纠结的还是西药抑郁药物的事情。从06年底患病到现在已经快六年了，期间吃药起码吃了5年多，尝试过不同的药物，可是从来就没有痊愈过，最近三年左右一直在服用帕罗西汀。其实说真的所有的药物对我来说都没有使我体会过康复的感觉，也就是说，不像大多数得了这样病的病友，大多数病友是得病后吃药然后康复然后复发，而我从来没有复发过，因为我从来不曾治好过，连复发的机会也没有。服用这些抑郁药物，可以使我的状态大概恢复到得病前的60%的状态吧，就是那种勉强能让自己撑着继续工作的一种状态，可是始终没法让自己真正意义上的康复。近三年一直在服用帕罗西汀，服药让我有个一直无法接受的问题，那就是造成性功能影响的副作用，勃起困难，勃起不坚，射精困难等。我得病吃药之前，在性功能方面一直是正常的，我基本能断定是药物引起的（抑郁类的西药，大多都有影响性功能的副作用，这是医学界的共识结论）。得病以后，由于疾病伴随的时间很长了，所以疾病给生活带来的很多不便以及躯体难受我都差不多接受了，然而，性功能的影响是我至今始终没法说服自己接受的，我尝试过让自己接受它去生活，但是我没能做到，我就是接受不了，有时候我不敢去想这个事情，一旦想起这个事情，我就觉得其他工作赚钱什么的都没有意义了，就有种万念俱灰的无助感。 这6年的治疗经历是比较讽刺的，6年里一直在服药，却一直康复不了，同时还一直纠结想断药却不敢断和断不了（因为要撑着工作，要利用药物保持着能工作的基本状态）。我尝试着断过几次药，均告失败。一旦减药，脑子像被电过似的极度难受，恐惧感和焦虑感时刻伴随，身体严重疲劳，精力疲乏，绝对的生不如死，根本撑不住哪怕是最简单的工作和最简单的生活。最近，想断药的渴望又更加强烈，原因无非就是帕罗西汀对性功能的影响让我没法容忍。

就停药的事情，也跟那些西药聊过，但是西医一般都会建议终生服药，说是医学上对这样的病的经验是：第一次发病，服药治疗使病情稳定后仍然需要维持服用药物一年以上；第二次复发，服药治疗使病情稳定后仍然需要药物维持三年以上；第三次复发，需要终身服药。 至于我这样从来不复发（因为自第一次犯病到现在从来没有康复过，所以没有复发的机会，呵呵）的病人，医生肯定是不会同意我停药的。大多数病友也是这个观点，他们能举出不少因为停药最终难受得自杀的病人，比方说张国荣就算一个吧。 这三年来，我已经不去医院看医生了，反正每次看医生，就是给你开西药然后两三分钟就打发你走人，这几年我基本上都是自己直接去药店买药服用。

可是自大学到研究生然后到工作这些年，应该没有什么知心朋友了。读大学后，以前小时候的玩伴就各奔东西，后来就没有太多联络了。然后从大学开始到现在，一直还算比较忙，同时我自己觉得也比较自闭。大学那几年，主要就是强迫着自己卖命的复习考研，基本上是一个人看书学习，睡觉，看电影什么的，很少参与集体活动。读研那几年，基本上跟本科四年差不多，绝大多数时间一个人看书，看电影，与本科时候不同的是，睡觉时间更多了，更加嗜睡了。07年底参加工作后，公司管理制度非常严格，工作比较忙碌，所以工作时间不太可能与同事闲聊以至于建立比较和谐的友谊（工作中闲聊什么的，也是公司不允许的，被领导看见的话，可能会被数落），同事也因为自己的疾病必须瞒着所有同事尤其是领导，所以无形中也更产生了对领导同事的防备心和疏离感；公司对员工要求非常严格，部门与部门之间，流程接口与接口之间的PK是相当频繁的，组织气氛不是那种很融洽，所以工作上的沟通经常产生push和争吵的局面，这也导致敏感的我内心里对领导和很多同事是非常排斥甚至厌恶的，之所以在公司呆了5年多了，完全是因为经济因素和现实，觉得自己一个长期服药的病人，刚工作没几年，本事也不大，竞争力不强，想跳槽不容易，风险比较大，这家公司虽然企业文化变态的点，但是相对我那点微不足道的本事（我确实认为自己的疾病和身体状态使自己的竞争力大打折扣）来说，这家公司的收入还行，尤其是外派到海外后的收入。我在海外已经两年半了，这两年半里，更加没有知心朋友了，因为是南美洲国家，这里的人讲的是西班牙语或者葡萄牙语，说英语的人非常少，所以很少有机会能交到本地的朋友。当然也有不好中方同事一起在南美洲，但是除了工作上的交流之外，工作之余很少跟他们交流的，除了为了瞒住疾病而产生的防备心外，还有就是很多同事是工作狂，他们就算在工作之余聊天的内容也是工作上的那些鸟事情，而我由于精力有限，工作之余比较逃避来自工作的压力和琐事的，我情愿挤出时间来看些忙总井大安生等牛人的政经资料什么的，或者在西西河感性空间翻翻河泥，或者看一看抑郁焦虑神经质这方面的医学资料或者心理学心灵成长资料什么的，还有就是偶尔看看中医资料。

总的来说，我的知心朋友是很少的，工作之外，独处的时间比较多，集体活动是非常少的。